Православие и мы«Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Поговорим о нашей вере

Модератор: Agidel

Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 3083
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
«Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 13 дек 2015, 08:13

Адресаты книги — дети, которые находятся внутри ситуации школьной травли. Автор Айджа Майрок, на момент выхода книги 19-летняя девушка, сама была жертвой насмешек и издевательств в школе, но смогла вынести из этого, по её словам, ценный жизненный опыт, обрести уверенность в себе и написать книгу о том, как у неё получилось справиться.

Взрослым часто хочется сказать такому ребёнку: не переживай, твоя жизнь наладится, наплюй на неприятелей! Твои сегодняшние проблемы через десять лет покажутся мелочью! Посмотри на меня, вот я же смог всё преодолеть! И так же часто подобные слова звучат для подростка неубедительно. По большому счёту, Айджа Майрок говорит то же самое. С одной лишь разницей: она только что сама была таким затравленным подростком. Поэтому в её случае апелляция к собственному опыту очень даже работает.

На собственном опыте я поняла, что спаситель не стоит за углом и не ждет подходящего случая, чтобы вмешаться и помочь. Супермен не влетит в окно и не унесет тебя в идеальный мир. Надеяться на это нелепо. Очень важно осознать: если над тобой издеваются, это не твоя вина, но это твоя проблема. Только так можно сделать первый шаг к избавлению.

На языке оригинала название книги звучит как «The survival guide to bullying». На русском: «Почему я? История белой вороны». Но в текста Айджа повторят много раз: совсем не нужно пытаться ответить на этот вопрос — «Почему я?» Этот вопрос ведёт к тому, что ты мечтаешь что-то в себе изменить, чтобы понравиться «им» — своим обидчикам. Но менять что-то нужно, чтобы быть уверенным в себе — тогда школьная травля не помешает тебе жить.

Айджа пишет об очень простых вещах. Чувствуешь себя глупым — попробуй разобраться с предметами на дополнительных занятиях, чувствуешь некрасивым — сделай модную причёску или займись спортом, чувствуешь одиноким — начни ходить в кружок по интересам. Любые конструктивные действия повышают уверенность в себе и делают тебя лучше — не для «них», а для себя, своей будущей жизни.

Долгое время у меня была ужасная осанка. Затравленная одноклассниками, я сутулилась, потому что стыдилась себя и своего внешнего вида. У меня осанка исправилась только в прошлом году, когда я впервые ощутила себя полноценным человеком. Но мне кажется, если б я сумела раньше расправить плечи, поднять голову и гордо пройти по школьному коридору, ко мне еще тогда перестали бы так злобно цепляться.



Для самой Айджи способом открыть собственную значимость стало творчество — в старших классах школы девушка писала «роэмы» (производное от «рэп» и «поэмы»), которые теперь иллюстрируют эту книгу.
Изображение

Травля — это эмоциональное и физическое насилие, от которого необходимо защищаться. Только лишь верой в себя не обойдёшься. Может, самое ценное в этой книге — очень простые и конкретные советы для детей, как обеспечить себе безопасность и не потерять чувство собственного достоинства. Вот некоторые из них.
На войне как на войне: выживаем в окопах

Казалось, куда бы я ни пошла в школе, ко мне кто-нибудь цеплялся. Спасения не было. В один прекрасный день я поняла: если я не найду место, где можно спрятаться от обидчиков, то так и буду прогуливать урок за уроком. А в нашей школе, если ты прогулял урок, потом еще много дней тебя оставляли после занятий.И я начала искать места, куда мои обидчики добраться не могли. Я стала ходить в школьный театр (и влюбилась в него), я нашла туалет в дальнем конце коридора — туда редко кто-то заходил, маленький садик за школой — туда никто не ходил вообще — и открыла для себя наш медпункт. Я убегала в один из этих закоулков, если дела становились совсем плохи. Когда мне нужно было во что бы то ни стало отделаться от обидчиков и их насмешек, я знала, куда мне пойти. В моих потайных местах было спокойно, там прошли самые счастливые часы моей школьной жизни (если их можно так назвать).
Готовимся к бою

Во время учебы в школе я мечтала о готовом маневре на случай приставаний. Поэтому и собрала здесь возможные варианты и сценарии. Получилось что-то вроде краткого каталога — перечень ситуаций, в которых на тебя могут напасть, и мои предложения, как в них действовать.

К тебе цепляются в вестибюле и коридорах, в раздевалке перед физкультурой? Главное — продумать возможные решения, варианты обороны или отступления.
Изображение

СТОЛОВАЯ

Кажется, от школьной травли не укрыться нигде — преследователи везде достанут. Похоже, что в мире вообще нет безопасных мест, не так ли? И даже перекусить и отдохнуть в обеденный перерыв не выходит, потому что и здесь следует быть начеку.
Поддержка

Тебе обязательно нужен человек, который будет рядом на случай неприятностей. Это необязательно должен быть близкий друг или интересный собеседник — просто кто-то, с кем ты чувствуешь себя в безопасности. Попробуй завести знакомство с таким человеком, чтобы не сидеть за обедом в одиночестве. Зачем? Да затем, что напасть на человека, рядом с которым есть друг или друзья, гораздо сложней, чем на того, кто один.
Школьный двор

Как насчет того, чтобы перекусить на свежем воздухе, если погода позволяет? Так можно спастись от обидчиков. Найди место, которое хорошо видно охранникам или школьной администрации. Возьми с собой книгу, планшет, ноутбук или телефон, чтобы не терять время.
«Бег вприсядку»

«Бег вприсядку» — это когда ты садишься за столик, а все, кто за ним сидит, встают и переходят за другой столик или находят предлог пересесть. Если ты подсаживаешься к ним за новый стол — все повторяется, и так до бесконечности. Не могу сосчитать, сколько раз от меня вот так убегали. Я ужасно себя чувствовала, а главное — совершенно не понимала, что делать в такой ситуации. Такое поведение нельзя объяснить или оправдать. Что это — издевательство, бойкот? Или они просто вспомнили, что Америка — свободная страна и борются за свое право сменить столик? Да какая разница! Это оскорбительно и грубо. И ты, полноценная уникальная личность, вовсе не обязана этому подвергаться.
Изображение

ФИЗКУЛЬТУРА

Урок физкультуры может стать тяжелым, потому что в любом классе найдутся свои звезды спорта и их всегда все любят. «Спортсмены» часто издеваются над теми, кто слабее их, и могут даже причинить физический вред. В спортзале ко мне постоянно цеплялись; приходилось молча это терпеть, и чувствовала я себя ужасно. В то время я очень стеснялась того, что я неспортивная. Совсем избавиться от уроков физкультуры невозможно. Поверь, я пробовала. Как использовать свои скромные атлетические данные, я тоже не представляла. Если ты не гигант спорта, поверь, это можно обернуть себе на пользу.

Если на тебя нападут в прямом, физическом смысле слова, ни в коем случае не пытайся «разобраться» своими силами! Немедленно сообщи об этом учителю физкультуры. Немедленно — то есть сразу же БЕГИ и говори. Если не добьешься реакции на месте, иди к классному руководителю или сразу к директору. И не после урока, а сию же секунду. Уноси ноги и мчись так, словно тебе грозит смертельная опасность.

Не думай, что я преувеличиваю. Известно немало случаев, когда школьные драки перерастали в преступление против жизни и здоровья. Что бы тебе ни говорили, ты имеешь полное право себя защитить. Помни, любой из нас — уникальная, ценная личность, и мы не должны подвергаться опасности!
Изображение

НА УРОКАХ

Самое обидное, что, даже если в школе над тобой издеваются, взрослые все равно ждут и требуют от тебя хороших оценок. Очень трудно одновременно уворачиваться от нападений и хорошо учиться. Но давай попробуем.

Конечно, можно не поднимать руку и не открывать рта во время уроков, чтобы к тебе лишний раз не прицепились. Но в этом случае пострадает успеваемость. Так что надо очень трезво оценить ситуацию и разобраться в себе.
Действительно ли все так плохо, что на тебя накинутся, едва ты откроешь рот? Или все не так плохо — просто тебя сковывает страх?

Если дела и правда хуже некуда, лучше лишний раз не высовываться. Обезопасить себя важнее, чем обезопасить оценки в журнале.

Если все дело в страхе, то прочитай — или перечитай — главу 4 («Страх»), чтобы преодолеть свои психологические барьеры.
Изображение

Реклама
Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 3083
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 13 дек 2015, 08:15

Успех — это подарок самому себе

Школьные годы пройдут, а вместе с ними и школьные неприятности. Так устроена жизнь. А результаты и плоды учебы останутся навсегда. Они могут как улучшить, так и испортить тебе будущее.

НЕ ПОЗВОЛЯЙ обидчикам влиять на учебу и оценки. Конечно, трудно сосредоточиться, если тебя все время дергают и задевают. Но все же постарайся вложить все силы в те предметы, которые для тебя важны.

Самая главная твоя цель — добиться чего-то в жизни. Глупости, которые тебе говорят ровесники, либо забудутся, либо раззадорят, придадут сил и подстегнут твою решимость преуспеть.

С того дня как меня начали преследовать в школе, я стала бояться отвечать на уроках: я не хотела лишний раз привлекать к себе внимание. Мне было страшно делать домашнее задание: вдруг я его сдам, а меня засмеют? Но однажды я осознала, что делаю себе только хуже. И решила, что отныне я буду участницей занятий, а не просто «человеком из массовки». И у меня получилось. Более того, меня приняли в тот самый колледж, который был моей главной мечтой, — в школу истории искусства при Нью-Йоркском университете. Есть только один человек на свете, который действительно может загубить твои мечты, и этот человек — ты. Помни, успех — это твой подарок самому себе.
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 3083
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 16 ноя 2016, 18:44

Перейдя в новый класс или в школу, ты стал объектом не только недобрых взглядов, но и насмешек со стороны ребят? Твои одноклассники доброжелательно относятся друг к другу, но только не к тебе? Что делать, если именно против тебя объединился весь класс или несколько человек, которые пользуются там авторитетом?

Увы, от такого явления, как травля, не застрахован никто. И, к сожалению, в современном обществе оно встречается все чаще и чаще. Но, если в глобальном масштабе с данной проблемой лично ты не в силах справиться, то защитить себя в рамках школы или класса школьнику вполне по силам. Несколько простых советов, с которыми мы предлагаем ознакомиться, помогут тебе найти выход из конфликтной ситуации. И хотя не все способы можно назвать универсальными, многие из них помогут тебе не только выжить в классе, но и завоевать к себе уважение.

Для многих необходимость ходить в школу становиться нудной обязанностью. Ведь изучать обязательную школьную программу, по большому счету никому не интересно, даже отличникам. Хорошо учиться их заставляют родители или желание поступить в престижный ВУЗ. Более пяти часов дневного времени, когда ничего интересного не происходит вокруг, приводят к тому, что подростки начинают сами себя развлекать и одним из таких развлечений является травля того, кто неинтересен, непонятен или слишком выделяется из общей массы.

Специалисты уверяют, что вопреки распространенному мнению, подростки издеваются над своими жертвами не для того, чтобы поднять свою самооценку, а чтобы прогнуть скуку. Доводя кого-то до слез и истерик, они начинают чувствовать себя центром событий. Им становится интересно, что будет дальше, и, чем больше это задевает жертву, тем с большим азартом обидчик начинает над ней издеваться. Доведя до слез человека, они чувствуют свою значимость и радуются тому, что могут, как им кажется, кем-то управлять.

Другой причиной насмешек в школе является отсутствие у обидчика жизненных проблем или насыщенной и интересной жизни. Те, кто занят реализацией своих способностей или личной жизнью, не будут тратить на травлю одноклассника свое время и силы – им просто некогда. Те же, кому большую часть времени нечем заняться, не могут придумать ничего интереснее, чем начать смеяться над кем-то в классе. Для них это является источником адреналина, способом прогнать скуку и сделать школьную жизнь более интересной.

Обычно все меняется в старших классах, когда родители начинают нанимать репетиторов или уделять повышенное внимание подготовке своих детей к поступлению в ВУЗы. Тогда у старшеклассников банально не остается времени и сил на травлю своих одноклассников. Забыть о желании обижать других ребят может и сильный интерес вне школы, например, любовь или серьезные отношения. Но иногда напряженные отношения в классе могут сохраняться вплоть до окончания школы. Как правило, это происходит в том случае, если за детей, которые выступают зачинщиками травли, уже заранее все распланировали родители, и они просто убивают время в школе.

Еще одной причиной издевательств в школе над жертвами является отсутствие серьезных проблем и переживаний. Обычно родители стараются оградить своих детей от бед и создают им тепличные условия, в то время как у их жертвы жизнь может быть сложной и проблемной. Не понимая различных проблем и недостатков, с которыми в раннем возрасте сталкиваются другие люди, забияки начинают смеяться и издеваться над теми кто, по их мнению, не достиг того, чего достигли они, считая их неудачниками и занудами.

Но иногда лидер класса, осознавая свое ничтожество и то, что он сам ничего из себя не представляет, выбирает жертву, чтобы показать на ней свою силу и значимость. И, если видит, что жертву это задевает, то начинает еще больше смеяться и издеваться над ней.

Тот, кто кажется странным и непонятным общей массе или чем-то выделяется не в лучшую сторону из толпы. Часто подвергаются насмешкам те, кто страдает сильной полнотой или худобой, носит брекеты или заикается, а также жертвы слишком строгих родителей.

По правде говоря, белой вороной в классе может стать каждая девочка или мальчик, если он нарушает правила класса. Поэтому от этой печальной роли не застрахован никто. И здесь очень многое зависит от той системы ценностей, которая формируется педагогами в той или иной школе или классе. Если педагогический коллектив в школе состоит из настоящих профессионалов, то, школьники дружелюбно настроены даже к тем, у кого есть странности во внешности и поведении. Ну а при чисто формальном подходе педагогов к своей работе, дети в классах не прощают своим одноклассникам даже самых простых ошибок, которые может допустить каждый.

Нередко причиной издевательств становиться зависть. Особенно если ты явно превосходишь в чем-то остальных.

Как же не стать белой вороной в классе? Существует несколько общих правил, которые помогут тебе этого избежать.
Простые правила, как не стать жертвой в классе
1. Уверенность в себе и принятие своих недостатков и особенностей

Хорошо известно, что обидчик старается ударить туда, куда больнее. Ему это дает уверенность в себе, эмоциональную разрядку и чувство превосходства, а также возможность и дальше издеваться над жертвой. Забияки чувствуют комплексы и переживания жертвы и точно знают, куда надавить. Поэтому тебе нужно принять свои недостатки хотя бы для видимости, даже если ты в глубине души мечтаешь от них избавиться. Помни, что успешность в учебе и жизни не всегда зависит от того, толстый ты или худой, красивый или нет. Главное, что ты не стараешься быть кем-то другим и играть роль, которой не соответствуешь.
2. В самом начале постарайся не выделяться из общей массы

Ты еще не знаешь, что цениться в классе, в который ты собираешься перейти. Бывает, что девушка, которая одевается ярко и красиво, в одном классе может стать лидером, в другом – объектом зависти, насмешек и даже открытых издевательств. Поэтому скромные джинсы и свитер, сдержанные платья и юбки, неброский макияж и маникюр – то, что поможет тебе не только не стать объектом насмешек, но и присмотреться к своему классу, чтобы понять, как там принято одеваться и вести себя.
3. Не реагируй на колкости и насмешки, если они, конечно же, не заходят слишком далеко

Случается, что обидчик специально провоцирует потенциальную жертву для того, чтобы вызвать скандал. Твоя реакция может вызвать у него чувство удовлетворения («я все-таки вывел ее/его из себя, посмотрим, что будет дальше») или втянуть тебя в игру, которая может привести к плохому для тебя результату. Например, обидчик может оказаться сыном директора школы, которому все сходит с рук и любой твой отпор может обернуться против тебя. Поэтому колкости стоит в самом начале игнорировать, если только они не могут послужить поводом для дальнейших насмешек.
4. Постарайся показать свои достоинства и относиться доброжелательно к тем, кто тебя не обижает

Демонстрируя доброжелательность и проявляя свои достоинства ты быстрее найдешь общий язык с классом, приобретешь новых друзей и заручишься их поддержкой. И при возникновении конфликтных ситуаций тебе проще будет дать отпор обидчикам. Класс сам поставит их на место. В этой ситуации, главное - не врать, не доносить учителям и родителям на всех и относиться доброжелательно к тем, кто тебя не обижает.
5. Купируй конфликтные ситуации "по-взрослому"

Если кто-то начинает тебя задевать и обижать, остановить его можно взглядом взрослого и уверенного в себе человека. Обидчик должен сам почувствовать, что ведет себя глупо. Ведь не будет же он так себя вести при авторитетном для него человеке, взрослом и умном?
6. Главное, спокойствие, уверенность в себе и сообразительность

Бывает, что ты помимо своей воли с первых же дней чем-то выделился из класса. Например, ты красивая девушка, одеваешься исключительно в брендовую одежду или претендуешь на золотую медаль. Уже определившийся лидер класса не может тебя в чем-то превзойти, поэтому начинает унижать тебя, стараться снизить твою самооценку и настроить против тебя одноклассников.

Если такое произошло, нужно постараться поставить его на место. Помни, его злость и недоброжелательность – комплимент тебе, а не ему. Поэтому нужно меткой фразой поставить его на место, например, усомниться в его психической полноценности, намекнуть на зависть при всех и т. д. Увидев, что его разоблачили, он не будет больше над тобой смеяться, и ты сможешь спокойно учиться.

Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 3083
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 02 апр 2017, 18:53

Изображение

Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 3083
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 08 апр 2017, 06:16

Изображение
Всё чаще и чаще звучит странное слово «инклюзия»: появляются статьи на форумах известных фондов и центров психологической реабилитации, говорится в новостях… Так что же это такое и почему об этом нужно повсюду рассказывать? Давайте разберёмся вместе :)

Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 3083
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 02 окт 2017, 19:57

Почему возникает травля

Такова потребность возраста. Детям надо быть в стае, надо осознавать себя через противопоставление другим, надо полностью ощущать принадлежность. Это возраст предподростковый, но сейчас все сдвигается в 8-9 годам.

Всем, кроме ярких индивидуалистов, жизненно нужно чувство групповой сплоченности. Если есть какие-то позитивные основания, чтобы эту сплоченность чувствовать, все хорошо, травля не нужна. Если дети чем-то заняты, у них общая цель, общие интересы. В современной школе этого нет совсем. Все атомизировано: пришли — отучились — разошлись. А оно надо.И рано или поздно случается открытие: можно сплотиться против кого-то. Тогда наступает вожделенное. Многие в комментах отмечали особое упоение, удаль, веселье, эйфорию, которые охватывают участников травли, потому что они — вместе. И они — хорошие. Не так важно, что в это вкладывается, высокие или красивые, или умные, или модные, или, наоборот, бравые двоечники. Важно, что с ними все ОК, потому что еще уверенности в себе нет, собственной сформированной самооценки нет, а быть ОК очень хочется.

Чем больше ребенок неуверен в себе, чем больше зависит от оценки окружающих, тем более вероятно, что он будет активно участвовать в травле. Зачинщики нередко имеют нарциссические черты. То есть на самом деле они так панически боятся, что кто-то догадается об их несовершенстве, что из кожи вон лезут, заранее перенаправляя огонь на кого-то.

Само выражение «козел отпущения» пошло от древнего иудейского обычая раз в год навешивать на бедное животное все свои грехи и отправлять его в пустыню, на съедение демону. Удобно. Меняться не надо, делать ничего не надо, перекинул на козла — свободен. Подобные механизмы существовали и существуют во всех культурах. Старо как мир.

Часто объясняют травлю с позиций этологии, мол, есть альфа-особи, есть омега-особи, и т. д. Все это, конечно, так, но люди все же посложней обезьян будут, и к этому все не сводится. Как минимум, эта теория не объясняет, почему есть группы без травли. Да, со своими звездами, среднячками и «особыми», но при этом без насилия. Поэтому меня этот подход не устраивает. Можно объявить, что это, мол, у них такое распределение, и просто он омега, и все. Всем расслабиться.

Между тем вопрос именно в этом. Почему некоторые детские коллективы оказываются беззащитны перед групповой иерархией, вшитой от природы, а другие-то нет, живут по-человечески. Мое убеждение, что до подросткового возраста это полностью зависит от взрослых. Если есть авторитетный взрослый, который насилия не приемлет, его не будет.

А мы что имеем? Учителя сплошь и рядом считают атмосферу в классе не своим делом. Или хотели бы что-то сделать, да не могут. Этому, кстати, учат где-нибудь? В программе педвузов хоть говорят о таком феномене, как травля? Есть и такие, что сами провоцируют, им это кажется очень классным способом управлять детским коллективом.

Иногда невольно провоцируют. Например, любимый учителями физкультуры способ скоротать урок — эстафета. Всем весело, учителю легко. Плохо неспортивным детям, которым достается за то, что «подвели команду». Если учитель никак это не отслеживает и не работает с этим, а наоборот, подогревает азарт, травля неизбежна.

Ну, а дальше вступают в силу действие системных законов. После того, как группа назначила «козла отпущения» и сложилась как дисфункциональная, то есть замешанная на насилии, она такой и останется без сильных причин измениться. Распробовав вкус насилия, детский коллектив остановиться сам не может. Если дети оказываются предоставлены сами себе — дело может далеко зайти. «Повелитель мух» или «Чучело» — там все описано.

Плюс общий высокий уровень разлитой агрессии — она в воздухе разлита, а уж форма найдется.Типичные ошибки взрослых

Теперь о том, что заводит в тупик взрослых, которые пытаются справиться с травлей в детской группе. О типичных ошибках, неверных убеждениях и стратегиях, которые часто приводят к тому, что ситуация травли консервируется или даже усугубляется.



1. Ждать, что само пройдет.

Само не проходит. У детей до подросткового возраста – точно. Позже — есть небольшой шанс. Если в группе найдутся достаточно авторитетные дети (не обязательно лидеры), которые вдруг увидят эту ситуацию иначе и решатся заявить о своем видении — это может сильно уменьшить травлю.

В нашем классе сильно травили мальчика из не очень благополучной семьи, очень жестоко, он считался «вонючим» (был энурез, как я теперь понимаю). Били, обзывали, отнимали портфель, в общем, по полной программе. Жалко его было всегда, но это воспринималось как данность, неизбежность — ведь «он такой».

Учителя тоже в основном пытались давить на жалость, что дела не улучшало. А потом, классе в 6, вдруг накрыло осознание, что так нельзя. Что просто нельзя и все, независимо от того, какой он. Ощущение холода между лопаток от 30 взглядов, когда я иду через весь класс и сажусь рядом с ним (на это место никто и никогда добровольно не садился), я не забуду всю жизнь. И шепот «С вонючкой села! Сама провоняет!».

Это было почти социальное самоубийство с моей стороны. Но внутри было это вот новое чувство, и выбора не было. Как бы я теперь назвала, мораль проклюнулась. Как раз в 12. И ничего, обошлось. Поудивлялись и приняли как факт. Видимо, мораль начала не только у меня уже прорезаться, дети были умные. А мальчик потом приходил ко мне домой, я его по русскому подтягивала, очень интересный оказался, вежливый и читал много. Как-то потише стало вскоре с травлей. Не полюбили его, конечно, но обижали меньше.

Но до 12 с собственной моралью у детей слабовато (еще и мозг не созрел). И задавать им моральные ориентиры обязаны взрослые. Дети в этом возрасте очень готовы их услышать и принять. И наоборот, в подростковой группе взрослый может и не справиться, если там уже сложилась, так сказать, «антимораль». По крайней мере, ему будет гораздо труднее.



2. Оправдывать, объясняя

Объяснений, почему возникает травля — воз и маленькая тележка. Здесь и потребность возраста, и давление закрытой системы (школа, тюрьма, армия), и групповая иерархия (альфы-омеги), и личные особенности детей (например, пережитый опыт насилия, приведший к виктимности или агрессивности). Все это очень важно и интересно, и безусловно стоит изучать и понимать.

Но. Если из всего этого делается вывод: «так что же вы хотите, вот ведь сколько причин, потому и травят», это и есть оправдывать, объясняя. Травля в конкретном классе, от которой страдают прямо сейчас конкретные дети — не вопрос научных изысканий, это вопрос морали и прав человека. С этой точки зрения неважно, кто какая буква. Будь ты хоть трижды альфа, будь он хоть сто раз странный и «не такой», травить не смей!

Если в голове взрослого такого твердого убеждения нет, и он в упоении от собственной проницательности «анализирует причины», вместо того, чтобы дать определенную оценку и выдвинуть требования, остановить травлю он не сможет.

Причины часто столь глобальные, что устранить их невозможно. Скажем, агрессию в обществе или насильственность и закрытость школьной системы. Или вот дети, обделенные любовью родителей и потому самоутверждающиеся за счет других, всегда были, есть и будут. Это не значит, что надо терпеть травлю.

Надо ставить цели скромнее: нет задачи изменить причины, есть задача изменить поведение конкретной группы детей.



3. Путать травлю и непопулярность.

Подмена проблемы. Никто никому не обязан, чтобы его все любили. Не могут быть все одинаково популярны. Суть травли — не в том, что кто-то кого-то не любит. Суть травли — насилие. Это групповое насилие, эмоциональное и/или физическое. И именно за это отвечает взрослый, которому доверена группа детей. За их защищенность от насилия.

Многим детям и не нужна особая популярность в классе, они вполне без нее проживут. Они могут быть от природы интровертны, застенчивы или просто душой принадлежать не к этой, случайно собранной по административному признаку, а совсем к другой группе. Они хотят одного — безопасности. И имеют на нее полное право.

Педагоги, сводящие все к непопулярности, часто искренне стараются исправить дело. Они обращают внимание группы на достоинства жертвы, пытаются повысить ее рейтинг особыми поручениями и т. д. И это все очень мило и действенно, при одном условии: травля как насилие уже прекращена. Тогда да, можно грамоты на стенку вешать. Если нет — все и любые достоинства жертвы в глазах группы, захваченной азартом травли, будут мгновенно превращены в недостатки.

Выиграл олимпиаду — «ботан».

Помог кому-то — «подлиза».

Нарисовал хорошо — «художник-мазила-мочи Левитана».

В грязной атмосфере насилия не пробьются ростки интереса и уважения. Сначала надо провести дезинфекцию.

Эту ошибку, кстати, нередко поддерживают детские книжки и фильмы. Соверши подвиг, впечатли всех, и жизнь наладится. Если дело только в непопулярности — может быть. Если идет травля — нет. И даже может быть наоборот. Как-то я общалась с девицей, со смаком вспоминавшей, как они в каком-то лагере для детей-мажоров травили Яну Поплавскую, которая вип-родителей не имела, а путевку ей дали после успеха фильма про Красную Шапочку. Травили «чтобы знала, что она все равно не нашего круга, хоть и артистка». Сама девица была похожа на крысу, если честно.



4. Считать травлю проблемой жертвы

Конечно, явственно страдает именно жертва. Те, кто травит, прямо сейчас могут выглядеть очень довольными собой. Однако важно понимать, что страдают в результате все.

Страдает жертва, получившая опыт унижения, отвержения и незащищенности, травму самооценки, а то и нарушения эмоционального развития из-за долгого и сильного стресса.

Страдают свидетели, те, кто стоял в стороне и делал вид, что ничего особенного не происходит, и в это самое время получал опыт бессилия перед властью толпы и стыда за свое слабодушие, поскольку не решился вступиться и поддерживал травлю из страха самому оказаться жертвой. В комментариях много было такого опыта.

Этот опыт иногда может быть полезен для подростка, у которого уже есть достаточно сил для морального выбора. Приводили примеры, как испытанный острый стыд заставлял что-то делать. Но для ребенка младшего возраста такой опыт всегда травматичен и разрушителен, стыд загоняет его в угол, и все. Это все равно как насильно ставить ребенка на ноги до того, как они достаточно окрепли. Будет искривление костей.

Страдают преследователи, получая опыт шакалов в стае, или опыт кукловода, опыт безнаказанности, иллюзию своей силы и правоты. Этот опыт приводит к огрублению чувств, отрезанию возможностей для тонких и близких отношений, в конечном итоге — к деструктивным, асоциальным чертам личности. Пиррова победа, которая потом обернется одиночеством и положением изгоя во взрослом коллективе, где никто уже не станет особо бояться такого «булли», а вот общаться с ним особо не захочет. Даже если он будет успешен и станет начальником, счастья в его жизни будем немного, носи он хоть сплошное «Прада», как известно.

Наконец, это все плохо для группы в целом, для ее эффективности, способности справляться с трудностями. Насилие — страшный пожиратель энергии, ни на что другое сил у группы уже не остается. В том числе и на учебу.

Если это не вашего ребенка травят — не думайте, что лично у вас нет повода для беспокойства. Не говоря уже о том, что тлеющая подолгу травля всегда прорывается вспышками настоящего насилия. И тогда абсолютно любой — в том числе и ваш — ребенок может оказаться «назначен» группой исполнить ее волю и «дать ему как следует». Он сам потом не сможет объяснить, почему так озверел и почему сделал то, что ему вовсе не свойственно. Ну, а дальше варианты. Либо он сам рискует совершить серьезное преступление, либо доведенная до отчаяния жертва даст отпор и…



5. Считать травлю проблемой личностей, а не группы

Это подход типа «все дело в том, что они такие». Чаще всего приходится слышать, что жертва — «такая» (причем неважно, в негативном ключе: глупая, некрасивая, конфликтная или в позитивном: одаренная, нестандартная, «индиго» и т. д.).

«Козлом отпущения» может стать каждый. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особо ненормальным. Да, иногда и так бывает. А иногда и вовсе наоборот. И вообще как угодно. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, бедная одежда — все пойдет. Да, есть качества, которые способствуют закреплению этой роли — чувствительность, обидчивость, просто повышенная ранимость в этот период.

Есть и особый случай детей виктимных, переживших насилие и так привлекающих внимание к себе. Но в общем и целом причина травли — не в особенностях жертвы, а в особенностях группы. Один и тот же ребенок может быть изгоем в одной группе и своим в другой. Или перестать быть изгоем в той же самой за короткий срок, скажем, после смены классного руководителя.

Также не имеет смысла сводить причину травли к качествам тех, кто травит: они «звери, гаденыши, быдло, наглые отпрыски нуворишей» и т. п. Опять-таки, конечно, роль инициаторов травли часто берут на себя дети не самые благополучные внутренне. Но одних только их качеств недостаточно.

Я много раз наблюдала, как самые отъявленные травители, случайно оказавшись с травимым вдвоем, например, на продленке, мирно с ней играли. И опять-таки, при смене взрослого лидера или позиции этого лидера по отношению к происходящему нередко «эти сволочи» поразительно быстро меняют свое поведение, хотя, конечно, не могут так стремительно решить свои внутренние проблемы или повысить свой культурный уровень.

Эта ошибка лежит в основе попыток преодолеть травлю путем «разговоров по душам» или «индивидуальной работы с психологом». С жертвой ли, с агрессорами ли. Травля, как любое застревание в деструктивной динамике — болезнь группы. И работать надо с группой в целом.

То же относится к попыткам «взять за грудки». Это может защитить конкретного ребенка, но группа, вкусившая «крови», тут же выберет другую жертву. Просто убрать жертву или зачинщика, все сведя к их личным особенностям, тоже не факт, что поможет — действо вполне может продолжиться с другими исполнителями главных ролей.

Пытаться решить проблему травли, решая личные проблемы действующих лиц — все равно, что пытаться решить проблему аварий на дорогах не разумными ПДД и контролем за их исполнением, а развитием у каждого отдельного водителя скорости реакции, вежливости и любви к ближнему. Конечно, помогать детям решать внутренние проблемы тоже нужно, но это работа долгая и в ситуации актуальной травли невозможная обычно. Надо сначала прекратить травмирующее воздействие, а потом уж лечить.



6. Давить на жалость

Пытаться объяснить агрессорам, как жертве плохо и призывать посочувствовать. Не поможет, только укрепит их в позиции сильного, который хочет казнит, хочет милует. А жертву обидит, унизит или подкрепит ее беспомощность. Особенно если это мальчик.



7. Принимать правила игры.

Это самое важное, пожалуй. Ошибка — выбирать между виктимностью и агрессией.

Любая ситуация насилия провоцирует именно этот выбор.

Либо «меня бьют, потому что я слабый, и всегда будут бить». Либо «меня бить не будут ни за что, я сильный и бить буду я».

При всей кажущейся разнице обе эти позиции сходны. Они обе базируются на одном и том же убеждении о том, как устроен мир. А именно: «сильный бьет слабого». Поэтому если взрослый идентифицируется или подталкивает ребенка идентифицироваться с одной из этих позиций, он тем самым подкрепляет эту картину мира.Подталкивать ребенка — это значит говорить ему «подумай, в чем ты сам виноват» или «дай ему, чтоб неповадно было».

В том и другом случае ребенок получает от взрослого такой месседж: «Мир, знаешь ли, устроен так и другого мира у нас для тебя нет. Ты можешь капитулировать перед насилием, предать себя и измениться так, как от тебя требуют. Им виднее, каким ты должен быть, они сильны, а значит — правы. Или можешь наплевать на собственную безопасность (не бойся!), и озвереть, тогда тебя не тронут.

Еще вариант: отрезать от себя чувства (не обращай внимания!) и научиться изображать лицом не то, что происходит внутри. Выбирай, детка!». По сути, взрослый в этом случае солидаризируется с травлей как явлением и оставляет ребенка один на один с ней. Ребенок за всеми этими «Учись налаживать отношения» или «Дай сдачи» слышит: «Тебя никто не защитит, даже не надейся. Справляйся сам, как знаешь»

Собственно, оно, может, и ничего, если, опять же, мы имеем дело с подростком, которому уже пора обретать самостоятельность и рассчитывать на себя. Если до этого у него было достаточно поддержки и если даже сейчас он все же застрахован от совсем крайних проявлений насилия, он может справиться. Тогда, как справедливо кто-то отметил, это будет инициация, опыт болезненный, но ведущий к развитию. Заодно подросток сможет принять собственное решение о том, так или не так устроен мир и готов ли он с этим мироустройством согласиться. Это тоже зависит от того, была ли ему прежде взрослыми предъявлена иная система ценностей и есть ли у него тыл в семье.

Если же ребенок младше, такое поведение взрослых лишает его защищенности и обрекает на преждевременную инициацию, которую да, сильный ребенок может пройти, но всегда дорого за это платит. А слабый так и вообще ломается. И начинает верить, что «мир устроен так».

Когда я писала, что нужно идти на конфронтацию, я именно это имела в виду. Не конфронтацию с конкретными глупыми детьми, а конфронтацию с правилами игры по которым «сильный имеет право бить слабого». С травлей как насилием, как болезнью, отравой, моральной ржавчиной. С тем, чего не должно быть. Что нельзя оправдывать, от чего ЛЮБОЙ ребенок должен быть защищен — и точка.

Этот тот самый главный вывод, о котором я уже писала. Без конфронтации здесь невозможно, уговоры не помогут, «командообразование» тоже. Идти на конфронтацию неохота, неловко, нет опыта, потому что сами мы почти все имеем опыт жертвы и/или опыт травящего, и сами мечемся между виктимностью и агрессивностью.
Что можно сделать

Конечно, ситуации очень разнообразны, это общие принципы и шаги.

1. Назвать явление

Никаких «У моего сына (у Пети Смирнова) не ладится с одноклассниками». Когда ребенка намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют — это называется травля. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.

Дальше нужно понять, кто готов взять на себя ответственность за прекращение этого дела. Признак того, что готов — как раз готовность назвать травлю травлей. Идеально, если это сразу учитель. Если же он продолжает петь песню про «Ну, он такой» — придется идти выше.

Надо найти того, кто назовет происходящее своим именем. И с него начинать работу. Если это руководитель, пусть отдаст распоряжение и отследит выполнение, или сделает сам, раз подчиненные не способны. Обращаться во внешние инстанции — крайний вариант, но если нет другого выхода, тянуть не надо. В нашем случае только с уровня директора пошли изменения. Директор тоже попыталась играть в игру «а что же вы со своим ребенком не поработали», но после вопроса «То есть вы расписываетесь в том, что ваш педколлектив с травлей ребенка в классе справиться не может?» быстро сменила стиль разговора и мы обо всем мило договорились.

Дальше тот взрослый, кто взял на себя ответственность, для простоты будем называть его учителем, хотя это может быть школьный психолог, вожатый в лагере, тренер, завуч и т. д. должен поговорить с группой, в которой происходит травля и НАЗВАТЬ явление группе.

Дети не осознают, что именно делают. У них в голове это называется «мы его дразним» или «мы так играем» или «мы его не любим». Они должны узнать от взрослого, что когда они делают так и эдак, это называется вот так и это — недопустимо.

Бывает, небходимо описать ситуацию с точки зрения жертвы. Мне, как ни странно, потребовалось делать это для педагогов. Иначе не получалось вытащить их из «подумаешь, дети всегда друг друга дразнят». Я им предложила представить себе: «Вот вы приходите на работу. Никто не здоровается, все отворачиваются. Вы идете по коридору — сзади смешки и шепот. Вы приходите на педсовет, садитесь. Тут же все сидящие рядом встают и демонстративно отсаживаются подальше. Вы начинаете контрольную — и обнаруживаете, что заранее записанное на доске задание кто-то стер. Вы хотите заглянуть в свой ежедневник — его нет на месте. Позже вы находите его в углу туалета, со следами ног на страницах. Однажды вы срываетесь и кричите, вас тут же вызывают к директору и отчитывают за недопустимое поведение. Вы пытаетесь пожаловаться и слышите в ответ: нужно уметь ладить с коллегами!» Ваше самочувствие? Как долго вы сможете выдержать?»

Важно: не давить на жалость. Ни в коем случае не «представляете, как ему плохо, как он несчастен?». Только : как было бы ВАМ в такой ситуации? Что чувствовали бы ВЫ? И если в ответ идут живые чувства, не злорадствовать и не нападать. Только сочувствие: да, это всякому тяжело. Мы люди и нам важно быть вместе.

Иногда первого пункта и хватает, если только-только началось.



2. Дать однозначную оценку.

Люди могут быть очень разными они могут нравиться друг другу больше или меньше, но это не повод травить и грызть друг друга, как пауки в банке. Люди на то и люди, разумные человеки, что они способны научиться быть вместе и работать вместе без того, чтобы. Даже если они очень-очень разные и кто-то кому-то кажется совсем неправильным.

Можно привести примеры, что нам может казаться неправильным в других людях: внешность, национальность, реакции, увлечения и т. д. Привести примеры, как одно и то же качество в разные времена и в разных группах оценивалось по-разному. Есть еще классная ролевая игра про кареглазых и голубоглазых, но ее должны проводить профессионалы. А мозги хорошо прочищает.

Конечно, все это получится, только если сам взрослый так искренне считает. Это должна быть проповедь, а не нотация.



3. Обозначить травлю как проблему группы

Когда на людей наезжают, предъявляя им моральное обвинение, они начинают защищаться. В этот момент их не интересует, правы они или нет, главное — оправдаться. Дети не исключение. Особенно дети, зачинщики травли, потому что очень часто это дети с нарциссической травмой, абсолютно неспособные переносить стыд и вину. И они будут драться, как гладиаторы за свою роль «супер-пупер альф».

То есть в ответ на называние травли насилием, вы услышите: «А чего он? А мы ничего.. А это не я.» и все в таком духе. Понятно, что толку от обсуждения в таком ключе не будет. Поэтому не надо его вести. Не надо спорить о фактах, выяснять, что именно «он», кто именно что и т. д.

Нужно обозначить травлю как болезнь группы.

Так и сказать: есть болезни, которые поражают не людей, а группы, классы, компании. Вот если человек не моет руки, он может подхватить инфекцию и заболеть. А если группа не следит за чистотой отношений, она тоже может заболеть — насилием. Это очень грустно, это всем вредно и плохо. И давайте-ка вместе срочно лечиться, чтобы у нас был здоровый, дружный класс. Это позволит зачинщикам сохранить лицо и даже предоставит им возможность хотя бы попробовать примерить роль недеструктивной «альфы», которая «отвечает за здоровье класса». И, что особенно важно, это снимает противопоставление между жертвами-насильниками-свидетелями. Все в одной лодке, общая проблема, давайте вместе решать.

С детьми постарше можно посмотреть и обсудить «Повелителя мух» или (лучше) «Чучело». С маленькими — «Гадкого утенка».



4. Активизировать моральное чувство и сформулировать выбор

Результат не будет прочным, если дети просто прогнутся под формальные требования учителя. Задача — вывести их из «стайного» азарта в осознанную позицию, включить моральную оценку происходящего.

Можно предложить детям оценить, каков их вклад в болезнь класса под названием «травля».

Допустим 1 балл — это « я никогда в этом не участвую», 2 балла — «я иногда это делаю, но потом жалею», 3 балла — «травил, травлю и буду травить, это здорово». Пусть все одновременно покажут на пальцах — сколько баллов они поставили бы себе? Если это не подростки, «троек» не будет, даже у самых отпетых агрессоров.

В этом месте ни в коем случае нельзя пытаться уличить: нет, на самом деле ты травишь. Наоборот, нужно сказать: «Как я рад, у меня от сердца отлегло. Никто из вас не считает, что травить — это хорошо и правильно. Даже те, кто это делал, потом жалели. Это замечательно, значит, нам будет нетрудно вылечить свой класс». Так моральная оценка травли становится не внешней, навязанной взрослым, ее дают сами дети.

Если группа очень погрязла в удовольствии от насилия, конфронтация может быть более жесткой. Я описывала прием с «Гадким утенком» в книжке, перескажу здесь коротко. Напомнив детям тот отрывок, в котором описана травля, можно сказать примерно следующее: «Обычно, читая эту сказку, мы думаем о главном герое, об утенке. Нам его жаль, мы за него переживаем. Но сейчас я хочу, чтобы мы подумали о вот этих курах и утках. С утенком-то все потом будет хорошо, он улетит с лебедями. А они? Они так и останутся тупыми и злыми, неспособными ни сочувствовать, ни летать. Когда в классе возникает похожая ситуация, каждому приходится определиться: кто он-то в этой истории. Среди вас есть желающие быть тупыми злобными курами? Каков ваш выбор?».

Этот же прием может помочь родителям осознать, что если травят не их ребенка, а наоборот, это тоже очень серьезно. Их дети находятся в роли тупых и злобных кур, а такие роли присыхают так крепко, что начинают менять личность. Они этого хотят для своих детей?

Для индивидуального разговора с ребенком, не понимающим, что плохого в травле, это тоже подходит.



5. Сформулировать позитивные правила жизни в группе и заключить контракт.

До сих пор речь шла о том, как не надо. Ошибкой было бы остановиться на этом, потому что, запретив детям прежние способы реагировать и вести себя и не дав других, мы провоцируем стресс, растерянность и возвращение к старому.

Момент, когда прежняя, «плохая» групповая динамика прервана, раскрутка ее губительной спирали прекращена, самый подходящий, чтобы запустить динамику новую. И это важно делать вместе.

Достаточно просто вместе с детьми сформулировать правила жизни в группе. Например: «У нас никто не выясняет отношения кулаками. У нас не оскорбляют друг друга. У нас не смотрят спокойно, если двое дерутся — их разнимают». Если дети постарше, можно разобрать более сложные ситуации, например, то, что люди по-разному чувствительны, и то, что для одного — дружеская борьба, для другого может быть больно. Это может найти отражение в таком, например, правиле. «Если я вижу, что невольно задел и обидел человека, я прекращу делать то, что я делаю, немедленно». Но слишком много, тонко и сложно не надо, по крайней мере, для начала.

Правила выписываются на большом листе и за них все голосуют. Еще лучше — чтобы каждый поставил подпись, что обязуется их выполнять. Этот прием называется «заключение контракта», он прекрасно работает в терапевтических и тренинговых группах для взрослых, и с детьми тоже вполне эффективен. Если правила кто-то нарушает, ему могут просто молча указать на плакат с его собственной подписью.



6. Мониторинг и поддержка позитивных изменений

Это очень важно. В нашем случае это была главная ошибка: я поговорила с директором, та кого-то приструнила, вроде стало лучше и мы не стали дожимать, надеясь, что все постепенно выправится. А оно притихло, но тлело, как торфяное болото.

Очень важно чтобы взрослый, который взялся разруливать ситуацию, не бросал группу. Он должен регулярно спрашивать, как дела, что удается, что трудно, чем помочь. Можно сделать «счетчик травли», какой-нибудь сосуд или доску, куда каждый, кому сегодня досталось или кто видел что-то, что было похожее на насилие, может положить камешек или воткнуть кнопку. По количеству камешков определяется, хороший ли сегодня был день, лучше ли на этой неделе, чем на прошлой и т. д. Да множество есть всяких фишек, тренеры и игротехники их знают. Можно ставить спектакли, сочинять сказки и делать коллажи про «хронику выздоровления», сделать график температуры! и т. д.

Суть в том, что группа постоянно получает заинтересованный интерес от авторитетного взрослого и по-прежнему считает победу над травлей своим общим делом.



7. Гармонизировать иерархию

Вот теперь пора думать про популярность. Про то, чтобы каждый имел признание в чем-то своем, мог предъявить себя группе, быть полезным и ценным в ней. Праздники, конкурсы, смотры талантов, походы, экспедиции, игры на командообразование — арсенал богатый, гуляй-не хочу. Чем дольше группе предстоит прожить в этом составе, тем этот этап важнее.

Признак гармоничной групповой иерархии — отсутствие жестко закрепленных ролей «альф», «бет» и «омег», гибкое перетекание ролей: в этой ситуации лидером становится тот, в той — другой. Один лучше всех рисует, другой хохмит, третий забивает голы, четвертый придумывает игры. Чем больше разнообразной и осмысленной деятельности, тем здоровее группа.

Ну, это уже из серии «совсем хорошо». Даже если так прям не получается, достаточно мирного, спокойного сосуществования, а реализовываться дети могут в других местах.

Конечно, есть множество осложненных ситуаций, например, агрессивное поведение жертвы, или устойчивая виктимность, или поддержка травли родителями. Но это уже надо вникать и думать, как быть в данном случае. А общую стратегию я примерно описала. опубликовано econet.ru

©Людмила Петрановская

Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 3083
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 03 дек 2017, 18:26

Настя Тимофеева была участницей тренинга «АРТ Личности» по журналистике и рассказала о своём опыте сопротивления хейтерам. С согласия Насти мы решили опубликовать её рассказ о травле в школе. Даже если против вас создали чат в соцсетях, вы должны оставаться собой.

Я бы хотела рассмотреть проблему, с которой сталкивается каждый третий подросток. Это издевательства в школе. Если вы стали козлом отпущения или изгоем, то не стоит отчаиваться.

Наше общество скорее походит на стадо. Ни индивидуальности, ни самовыражения. И если ты не такой, как все, то на тебя наваливается стадо баранов и пытаются загнать тебя под плинтус, чтобы не высовывался. Я сама сталкиваюсь с такой проблемой фактически каждый год. Всегда найдётся какой-нибудь герой и найдёт тему для издёвки.

Надо мной издевались из-за того, что я предпочитала не «Коты-Воители», а «Голодные игры» и другие подобные произведения

Моим хобби стало сравнивать книги с фильмами. И я достигла такого уровня хейта, что мои одноклассники создали против меня беседу, в которой всячески меня оскорбляли. Да что там, каждый божий день мне писали гадости в беседу класса и буквально наваливались стадом. Я потеряла друзей, потому что те, не хотели дружить с лузером класса. «Фальшивый друг похож на тень. С тобой он только в ясный день». Я поделюсь своим опытом и историей, как это пережить.

Что вам точно не стоит делать, так это читать книги на тему, как понравиться обществу. Вы не должны прогибаться под него и пытаться всем угодить. Потому что в таких книгах пишут всякую чушь наподобие: побольше давайте списывать и тогда у вас будут связи. Нет! И ещё раз нет! Есть прекрасное слово — компромисс. Это всё, на что вы должны идти.
Нам много раз повторяют, что мы личность и мы индивидуальны, и это правда. Все слушают разную музыку, смотрят разные фильмы и читают разные книги. И мы должны делиться своей точкой зрения и отстаивать свои права. Но ни в коем случае не быть настоящей стервой и невыносимым человеком. Тогда уже дело в вас.

Нужно найти увлечение и просто не обращать внимания. Скажу вам по секрету, я лазала по сайтам колких фраз и использовала их в конфликтах

Также советую вам найти людей, которые более нейтральны в этой ситуации, и подружиться. Найдите единомышленников или друзей вне дома. Это поможет скрасить одиночество и предотвратить дефицит общения.
Ещё один совет — не сдавайтесь! Больше хороших мыслей! «Даже после самой чёрной ночи наступает рассвет».
Отстаивайте свою точку зрения и не давайте слабины. Не показывайте слабые места, это усугубит ситуацию.
Сходите прогуляться или съездите в магазин за новой книжкой, купите бесполезные мелочи, которые так и греют душу. Создайте отдельный плейлист и найдите хорошие фильмы. Вы можете развиваться и уделять больше времени себе, потому что вы свободны.
Ещё советую вам поделится проблемой с родителями. На то они нам и нужны, чтобы помогать в трудные минуты жизни. Если у вас не очень хорошие отношения с родителями, не пора ли сделать первый шаг? Мама с папой всегда нас поддержат и поймут. Они — опора и наставники. Чем больше вы будете им доверять, тем лучше будут ваши отношения. Иногда ведь бывает момент, когда хочется поплакать в плечо. Так поплачьте в мамино плечо, расскажи о проблеме и вместе её решите. В своё время мне это очень помогло.
Наверное, самый эффективный способ — просто дождаться лета. Тогда можно забыть о всех проблемах и начать жизнь заново.

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Православие и мы»