Анекдоты!

[kinder]

Сын говорит папе:
- Папа, посмотри, какую я тут картину нарисовал. Называется "Кот в сапогах".
Папа говорит:
- Странно, сапоги я вижу. А где же Кот?
- Ну как где? Я же говорю - в сапогах!

[37533252445]

ну...! это клас !ещё пиши .

Добавлено спустя 19 часов 19 минут 48 секунд:
не плохо. смешно.

[Джесси]

Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро!

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

[Джесси]

вот еще

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

[миленький зайчик))]

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

Тётя:
- Ты помогаешь маме?
Племянница:
- Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Телефонный звонок:
- Мальчик, кто-то дома есть?
- Папа, но он очень занят и подойти не может...
- А мама?
- Есть, но очень занята и подойти не может...
(дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т.д.)
- Да чем они заняты !!!
- Меня ищут!!!

Учитель спрашивает:
- Что означает выражение: "Она покраснела до корней волос..."?
Ученик:
- Это означает, что она покрасилась.

[Симба]

Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите
разборчивее!"
*********
Радует, что выжила, огорчает, что из ума.
******************
В оперaционной.
Сестрa:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.
******************
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
***************

[миленький зайчик))]

Прохожий спрашивает девочку во дворе:
- Ты на какой улице живешь?
- Я в доме живу, - отвечает девочка, - а на улице я только гуляю.

Медвежонок спрашивает у своей мамы – медведицы
- Мама, а зачем нам такая густая белая шерсть!?
- Чтобы не замерзать холодными днями и ночами.
- А зачем нам такие сильные зубы и когти??!!
- Чтобы нас боялись и остеригались наши враги…-отвечает медведица
- Да, но зачем нам все это!?!?! мы же в зоопарке живем!

Бабушка спрашивает у своей внученьки:
- Внученька моя, а ты знаешь, почему кошки видят в темноте, когда мы ничего не видим?
- Знаю, бабуля, потому что, они не достают до выключателя!

Отец вернулся с командировки и спрашивает сына:
- Ванька! У тебя все рыбки сдохли в аквариуме! Ты почему им воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили!


Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

женщина звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит женщина и вешает трубку.

[Владик]

Гномик пришёл в аптеку:"дайте мне,пожалуйста ,таблетку аспирина."
-Вам завернуть?
-Нет.спасибо.Я так докачу.


-Мальчик,что ты делаешь в моём саду?
-Понимаете,дяденька,одно из Ваших яблок упало,и я хотел повесить его на место.


Зубной врач-пациенту:"Оба зуба у Вас воспалены,придётся их удалить." Пациент:"А сколько это будет стоить?"
-Сто пятьдесят долларов.
-150 долларов за две минуты работы?!
-Ну.если Вам нравится,я могу тащить их медленно.


Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Добрыня Никитич.А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Добавлено спустя 18 минут 8 секунд:
Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
-Я могу поменять имя?
-Почему?
-Оно очень длинное.
-Ну и как Вас зовут?
-Большекрылый дикий орёл,камнем падающий с неба.
-Действительно длинновато.И какое же новое имя Вы выбрали?
-Бум.

[миленький зайчик))]

варя писал(а):

Православные анекдоты:

Радоница. Кладбищенская церковь. Священник после проповеди говорит:
-А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам.

Варя, вобще не смешно

[Agrippina]

-Ты кто?
-Я фея.
-А почему с топором?
-Настроение плохое.