Православие и мы«Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Поговорим о нашей вере
Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 15
Всего сообщений: 3386
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
 Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 07 апр 2018, 05:13

Художественные книги о травле.
КНИГИ
Питцорно Бьянка "Послушай мое сердце" https://www.labirint.ru/books/312657/
Пономаревы Светлана и Николай «Боишься ли ты темноты» https://www.labirint.ru/books/247698/
Понорницкая Илга "Эй, Рыбка!" https://www.labirint.ru/books/312658/
Сашар Луис "Я не верю в монстров" https://www.labirint.ru/books/418579/
Сашар Луис "Ямы" https://www.labirint.ru/books/286508/
Тор Анника "Правда или последствия" https://www.labirint.ru/books/285875/
Мони Нильсон «Цацики идет в школу» https://www.labirint.ru/books/252422/
Мони Нильсон «Цацики и его семья» https://www.labirint.ru/books/302007/
Жаклин Уилсон «Плохие девчонки» https://www.labirint.ru/books/62104/
Джей Эшер «13 причин почему» https://www.labirint.ru/books/610948/
Шэрон Дрейпер «Привет, давай поговорим» https://www.labirint.ru/books/341662/
Владимир Железников «Чучело» https://www.labirint.ru/books/621365/

КИНО
«Невидимые дети» (несколько короткометражных сюжетов, один сюжет называется «Божьи дети Америки», режиссёр Спайк Ли). https://www.kinopoisk.ru/film/nevidimye ... 005-81542/
«Класс» (реж. Ильмар Рааг) https://www.kinopoisk.ru/film/klass-2007-320230/
«Чучело» https://www.kinopoisk.ru/film/chuchelo-1983-45524/
«Цацики и полицейский» https://www.kinopoisk.ru/f…/caciki-i-po ... 999-51237/
«Цацики - друзья навсегда» https://www.kinopoisk.ru/…/caciki-druzy ... a-2001-485…/
«Щенок» https://www.kinopoisk.ru/film/shhenok-2009-478759/
«До первой крови» 1989 https://www.kinopoisk.ru/film/do-pervoy ... 989-44232/
«Завтра, третьего апреля» https://www.kinopoisk.ru/…/zavtra-trete ... a-1969-452…/

Реклама
Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 15
Всего сообщений: 3386
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
 Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 07 окт 2018, 23:53

Проклятие можно превратить в благословение.

Маледиктус - в бенедиктус, так считали средневековые философы-мистики. И тогда оскорбление и унижение станут началом великого пути и большого счастья.
Русский химик Александр Бутлеров родился в несчастье. Мама его умерла через неделю после родов; потом Саша заболел тифом, от него заразился отец и тоже умер. Сироту отдали в пансион при гимназии, чтобы учился. А там вышла вот такая история: мальчик делал бенгальские огни и устроил пожар. Чуть не сжег пансион. И его сурово наказали - тогда так наказывали. Посадили в карцер на хлеб и воду. А во время обеда выводили в общую столовую с доской на груди. А на доске были написаны издевательские слова: "Саша Бутлеров - великий химик". Унизили и оскорбили.
Александр Бутлеров потом и стал великим химиком. Сделал много открытий и получил мировое признание. Табличка с оскорблением сработала. Стал великим химиком, а физически стал таким сильным, что однажды в шутку кочергу изогнул в виде буквы "Б". И жизнь его сложилась вполне счастливо и успешно. Все его любили и уважали очень.
Так что пусть себе пишут и говорят, что хотят. Самое дурное и плохое превратится в чистое золото для хорошего человека. И принесет ему счастье и успех.
Как великому химику Александру Бутлерову. Который дружил с Менделеевым, и только одно у них было разногласие - Менделееву не нравилось, что Бутлеров верил в мистику. Однако у того были основания, не так ли? Мистика это или нет - но явление загадочное. И сейчас ученые это подтверждают. Плохое превращается в хорошее, если верить в себя и приложить усилия. И бенгальские огни еще засверкают на нашем триумфе...

Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 15
Всего сообщений: 3386
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
 Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 27 дек 2018, 09:46

Человек шутит, а нам обидно до слез. Но он же нас не бьет, не ругает плохими словами, не угрожает! Он просто шутит. Это просто у нас нет чувства юмора, вот в чем дело! Так нам отвечают на недоумение, обиду, гнев; «это у тебя нет чувства юмора! Ты что, шуток не понимаешь?». Предвидя этот ответ, мы молчим. Или пытаемся улыбаться. Это же наш близкий человек! Он просто шутит.
Уже не близкий. Потому что токсичные шутки, ехидство - это не юмор. Это завуалированная агрессия, жестокий укус исподтишка. Ехидство - порождение Ехидны, мерзкой чудовищной полуженщины-полузмеи, тело которой покрыто язвами и пятнами. Лицо улыбается, а когти разрывают путника. Так считали древние греки. И ехидный человек служит Ехидне, творит зло. В его шутках - яд, они унижают, обесценивают, причиняют боль. Так ехидный человек питается другими, отнимая у них энергию.
Он делает так потому, что втайне знает о своём душевном уродстве. Проще говоря, у него есть скрытые комплексы и серьёзные проблемы; он скрывает свои «некрасивости», унижая других. Чем больше ехидства в человеке, тем уродливее его душа. Тем темнее его прошлое; и в подсознании у него есть какая-то темная история. Поэтому он так защищается, нападая. И самое подлое - если он нападает на близких, язвит в адрес тех, кто с ним в отношениях. Прекрасно такой ехидный человек понимает, что чужие могут ответить, а свои - стерпят. Их язвить безопасно!
Не надо позволять над собой шутить и разговаривать с сарказмом. Если терпеть и насильно улыбаться - будет ещё хуже. Надо немедленно свернуть контакт, выйти из диалога. Сказать, что вам неприятно, тяжело, больно. А на упрёки в отсутствии чувства юмора или на якобы недоуменный вопрос: «а что я такого сказал?» надо ответить, что сказал неприятное. Обидное. Унизительное. И вы не будете общаться в таком ключе.
Чужому человеку надо резко ответить на токсичную шутку или на язвительный выпад. И выйти из отношений, не продолжать диалог. Если не отвечать - он сделает вас мишенью своего токсичного юмора, поэтому ответить надо. «Это не смешно! Убогие шутки приберегите для тех времен, когда вам придется этим зарабатывать на жизнь», - и хватит. Общаться с ехидным человеком смысла нет. И с настоящей Ехидной дело кончилось так: ее убил великан, не понимавший шуток. Великаны бывают туповаты иногда. Просто она ему не понравилась своим видом...
Так что ехидство и токсичные шутки плохо кончаются. Лермонтов тоже потешался и издевался над другим офицером. Портрет этого офицера, Мартынова, нарисовал в неприличной позе и дамам показывал, хохоча ядовито. И офицер Лермонтова застрелил на дуэли, вот и все. Без всяких остроумных ответов или психологических приемов. Юмор - это когда всем смешно. А когда больно - это злое ехидство.
Анна Кирьянова

Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 15
Всего сообщений: 3386
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
 Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 22 янв 2019, 07:00

Над мальчиком одним смеялись

за то, что из школьной столовой утаскивает еду. С собой берет сосиску и хлеб. Пюре или кашу съест, а сосиску возьмет. Завернет в мешочек и в портфель положит. Или в карман. Придумали ему обидное прозвище, вроде побирушки. И конфетку, когда кто-то угощал на день рождения, тоже он клал в карман, никогда не ел. Жадный такой, бережливый. А этот мальчик все уносил маленькому братику и коту, это были бедные годы. Просить он не умел, поэтому только свое и уносил. Это не смешно. Совсем вот не смешно. Но все следили, переглядывались и смеялись.
Над Андерсеном тоже смеялись. Он был странный очень; то рыданиями разражался, то утопиться грозился, то влюблялся в дам и падал в обморок от чувств. А главное, он был жадный побирушка. И старался не тратить деньги на обеды, все норовил к кому-нибудь в гости пойти и там поесть. Друзья даже для смеха давали ему деньги на еду. И со смеху покатывались, когда Андерсен бережливо прятал деньги в сундук, а потом снова к кому-то шел похлебать супа. Надо же, какой жадный!
Андерсен умер и оставил своим друзьям наследство - все свои деньги. И их деньги, которые они ему давали на обеды. Он ни копейки не истратил из этих денег. Он для друзей все берег и копил. Так он выразил свою любовь, - он не умел иначе выражать свои чувства. Только в сказках умел. И вот - в сбережении денег. Он их копил для своих друзей, вот в чем дело. А еще, оказывается, тайно посылал свои деньги одиноким и больным старикам. Это уже после смерти сказочника выяснилось.
Так что осуждать чьи-то привычки не надо, наверное. И смеяться над кем-то не надо. Все может оказаться не таким, каким кажется. Вовсе не смешным. Печальным и трогательным...

Анна Кирьянова

Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 15
Всего сообщений: 3386
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
 Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 08 мар 2019, 09:47

Изображение
Кандидат философских наук, преподаватель Московской духовной академии иеромонах Симеон (Мазаев)

"... Слово "кроткий" - ... может вызвать неверные ассоциации: "притеснённый", "угнетённый", "жалкий". Оно действительно может означать человека, который, как говорится, "мухи не обидит": и покорного, и незлобивого, и мягкого. Между тем, смысловой акцент этого понятия несколько иной: "кроткий" - значит "укрощённый" или "укротивший себя".

Нетрудно заметить, что язык легко позволяет говорить об укрощённом жеребце, льве или тигре, но едва ли, не нарушая грубо поэтики языка, можно сказать: "укрощённый хомячок". Вряд ли кому-нибудь придёт в голову мысль укрощать кролика. Чем непредсказуемее зверь, тем большей решимости требует работа с ним; чем он сильнее, тем больше трудов и времени приходится на него положить. Чем яростнее был когда-то хищник, тем больше слава укротителя. Кротость - это управляемая энергия; стихия, поставленная под контроль; ядерная реакция, дающая тепло и свет.

Святитель Иоанн Златоуст писал: "Кротость есть признак великой силы; чтобы быть кротким, для этого нужно иметь благородную, мужественную и весьма высокую душу". И действительно, кротким способен стать лишь тот, кому есть что укрощать. Подставить ударяющему вторую щёку может лишь тот, кто имеет возможность выбора действия. И лишь тому, кто не отличает добродетели целомудрия от телесной немощи старика или евнуха, может показаться, будто кротость есть "возвышенное именование робости".

Умение владеть собой считалось "царской добродетелью" задолго до возникновения христианства. В Библии сказано: "Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим" (Притч. 25:28).

Афинский философ Сократ выходил победителем из каждого спора. Это раздражало его собеседников. Они нередко колотили мудреца и таскали его за волосы, а ещё того чаще осмеивали и поносили. Но он принимал всё это не противясь. "Что же ты не отвечаешь, Сократ? - спрашивали его друзья. - Мы думали, ты умеешь осадить обидчика". - "Зачем? - отвечал тот. - Если бы меня лягнул осёл, разве стал бы я подавать на него в суд? Так и здесь: дурное воспитание входит в природу человека, с некоторых пор оно для него - то же, что для осла копыто".

Другой известный своей мудростью грек - Диоген Синопский - прямо высмеивал тех, кто, дожив до зрелости, так и не научился владеть своими страстями. Встретив олимпийского чемпиона, который волочился за гетерой, философ сказал: "Он победил многих сильных мужей. А его самого с лёгкостью победила обычная девка"..."

Аватара пользователя
Автор темы
Agidel
Модератор
Модератор
Сообщений в теме: 15
Всего сообщений: 3386
Зарегистрирован: 01.01.2012
Любимый школьный предмет: ИЗО, черчение, ОПК, МХК
Откуда: Россия
Контактная информация:
 Re: «Почему я?»: Инструкция по выживанию для «белых ворон»

Сообщение Agidel » 09 апр 2019, 06:11

Юлия Ветрова
26 марта в 01:40

"ТЫ ЧО ТАКАЯ ТУПАЯ!" - 10 ВЕЩЕЙ О ТРАВЛЕ, КОТОРЫМ НАДО НАУЧИТЬ РЕБЁНКА УЖЕ СЕГОДНЯ

Тринадцатилетнюю Аню стали задирать девочки из параллельного класса, потом начались угрозы в соцсетях. Мама девочки педагог Марина Солотова рассказывает, как удалось остановить конфликт и чему родители обязательно должны научить своего ребенка.
✨✨✨✨✨✨✨✨✨

Страшное слово «буллинг» прочно вошло в нашу родительскую жизнь. И вроде бы ничего нового: истории, когда подростки травили своих сверстников были всегда. Но с появлением публичности (интернет заполнен видео с издевательствами и драками, СМИ выставляют такие новости на первые полосы, ток-шоу тоже мимо не проходят) истории эти приобрели, во-первых, особый цинизм, а во-вторых, вселили в нас, родителей, почти животный страх. Вполне объяснимый. И в глубине души каждый из нас надеется, что его ребенка не коснется.

Я тоже надеялась.

Коснулось.

Ради чистоты дефиниций уточню, что в нашем случае имел место конфликт, а не буллинг. Разница в том, что при конфликте сторона, на которую нападают, дает отпор. Но самом деле разница невелика и риски симметричны.

В пятницу вечером моя тринадцатилетняя дочь, как обычно, играла в футбол. Она любит это дело, играет хорошо, как следствие – вокруг всегда полно мальчишек. А это вызывает раздражение некоторых сверстниц.

На этот раз она тренировала свою команду – пацанов помладше, соседей. Три девушки, на год старше моей, раньше с дочерью не знакомые, дождались окончания тренировки, подошли к Аньке и начали разговор. Ну как разговор: «Ты чо такая тупая?!». Моя детка – девочка достаточно решительная, за себя постоять умеет. Ответила «Сама такая».

Девушкам это не понравилось, и одна из них дала Аньке пощечину. И в ответ тут же получила в глаз. (Хорошо получила, я этот глаз потом видела. Да, моя себя в обиду не дает. Первая никогда не начинает, но и не пропустит). Такая реакция, видимо, никак не ожидалась троицей, поэтому, поперепиравшись еще немного на уровне «сама дура», разошлись. Нападать на дочку было бессмысленно, потому что за ней стояла футбольная команда.

В субботу гоп-компания во главе с девочкой Любой опять вышла на контакт с моим ребенком. На этот раз были озвучены требования, на выбор Анне предложили: 1. Она отдает деньги, так сказать – моральный ущерб 2. Встает на колени и просит прощения 3. Выходит на смертный бой, то есть на драку. Все три варианта были решительно отвергнуты.

В воскресенье неудовлетворенные девочки опять попытались выяснить отношения. Но рядом – все та же команда. Не получилось. К тому же я пораньше позвала Анну домой, потому что сама чувствовала себя не очень хорошо.

А вечером мне позвонила сестра из Москвы и сказала, что у моей Аньки проблемы. Доча обратилась за советом к старшей сестренке, моей племяннице. Сашка в свои 16 лет правильно оценила ситуацию, немедленно рассказала все своей матери – моей сестре, и та сразу позвонила мне.

Я застала Анну за перепиской Вконтакте. Все три девицы одновременно стали ей писать. С двумя она не успела вступить в дискуссию, потому что отвечала девочке Любе. Девочка Люба слала голосовые сообщения, от которых у меня зашевелились волосы.

Надо отдать моей должное – и тут ни одного нецензурного слова. Когда стало зашкаливать, написала, что сейчас даст все это мне и я, мама, пойду с этим в полицию.

Когда мамы отошли от первого шока, начали выяснять, кто первый начал
В 8 утра в понедельник я позвонила директору школы (девушки учатся во втором корпусе нашей же). В 12-00 директор, социальный педагог, завуч, родители всех трех героинь и я были в сборе. Если бы этого не произошло, в 13-00 я была бы в полиции.

Я изложила суть и включила звук. Когда мамы отошли от первого шока, начали говорить о том, что хорошо бы понять, кто первый начал. Меня, понятное дело, больше волновало, как это закончится, но хотите – давайте выяснять.

Пригласили девушек во главе с Любой. Позвали мою. Моя шла из другого корпуса, поэтому подзадержалась. За это время я объяснила девушке Любе, что может сделать в такой ситуации мама. И на сколько статей УК, тех, по которым ответственность с 14 лет, она наговорила. Сказала ей большое человеческое спасибо за то, что она говорила, а не писала – в таком случае нет возможности сказать, что страницу, например, взломали.

Кстати, последнее Любино сообщение с угрозами пришло за час до нашей встречи, она его наговаривала, узнав, что родителей вызывают в школу. Мы его тоже с интересом послушали.

Специальная тема – родители девушек и их реакция на произошедшее.

Поначалу они впали в ступор, поскольку не впасть в него после прослушивания сообщений было трудно. Потом начали разговор на тему «Кто первый начал», «А вдруг ваша спровоцировала», «Ваша, видимо, тоже не ангел», «Сейчас все подростки так разговаривают». Пока собирали детей, я еще раз обратила внимание на то, как отвечала моя дочь, тут крыть было нечем.

Правда, они предположили, что моя почистила свои сообщения (ну а как иначе? Все же сейчас такие!). Когда пришла девочка Люба, соц. педагог спросила, может ли она сверить переписку из Аниного телефона с ее сообщениями. Девочка согласилась. Для родителей на самом деле было открытием, что не все так разговаривают.

У мамы спросили, как она отреагировала на подбитый глаз. Мама сказала, что дочь объяснила это падением. Хотела бы я видеть такое прицельное падение…

Дальше были вопросы, от которых мамы сникали все больше и больше: в какие кружки ходят девочки? Где именно находится футбольное поле, где они гуляют? (Мамы не в курсе, естественно). Какую книгу сейчас читает ребенок? Когда в последний раз семья провела выходные вместе и как? Какая фотография на аватарке ребенка вконтакте? Попросила мам обратиться друг к другу по имени (девочки дружат с 1 класса). То есть на этом месте я просто снимала шляпу перед директором. За минуту она доказала всем, что в семьях детьми не занимаются вообще.

Одна мама сказала: «В детях надо видеть хорошее!» Я ответила, что с радостью посмотрю и готова услышать все хорошее, что она расскажет сейчас о дочери. Она замолчала.

Мне стало жаль девочку. Мне вообще было их жаль. Потому что что бы мы ни говорили о жестоком и агрессивном мире, как бы мы ни пытались объяснить себе, что причина детской агрессии в том, что не «мы такие – жизнь такая», надо признать: мы такие. Основные модели поведения дети видят и усваивают в семье. Эти девочки почему-то решили, что унижение, вымогательство, физическое насилие – норма, способ решения конфликта. Я догадываюсь, почему.

Итог:

1. Девушки встали на внутришкольный учет. Это означает, что теперь ежемесячно на Совете профилактики родители должны будут отчитаться, чем заняты дети, в какие кружки ходят, какие книжки читают и так далее.

2. Школа сообщает о случившимся в отдел опеки и в полицию. Семьи ждут серьезные проверки. Возможно – штрафы. Девушка Люба предупреждена мною, что, в случае рецидива, я иду с заявлением в полицию.

💥Как научить ребенка противостоять травле 💥

А теперь мои мысли по этому поводу, по истечении времени.

1. Искренне советую проговорить возможность таких ситуаций с детьми. Объяснить опасность. Внушить, что первое их действие в случае угроз – сообщить об этом родителям.

Это самое важное! Я поняла, почему Анька не стала просить помощи у меня. Четыре дня до этого я ныла по поводу своего плохого самочувствия. А зачем грузить маму, которой и так плохо?! Объясните детям, что болезни и неприятности родителей – не повод для того, чтобы не делиться своими неприятностями! Что в ситуации опасности только взрослый может принять правильное, взвешенное решение.

Есть еще причины, по которым дети не решаются обратиться за помощью к родителям. Если вы отказываете ребенку в элементарной помощи там, где он не справляется, по причине «ты уже большой, справляйся сам», он навряд ли сможет оценить ситуацию с точки зрения опасности и необходимости взрослой помощи. Он запомнит: надо справляться самому.

Я сейчас про пресловутые шнурки, которые мы отказываемся завязывать. Про истории с отобранными игрушками: – «Иди и забери, ты уже большой». Про конфликты с учителями: «Это твоя проблема, сам заварил, сам и расхлебывай». И так далее. Ребенок как «Отче наш» должен знать: не справляешься, трудно – иди к родителям! Это не значит, что в любой, даже житейской ситуации, мама и папа обязаны тут же подскочить и сделать что-то за ребенка. Помощь бывает разная. Совет, четкая инструкция, тренировка – но она, помощь, должна быть! Иначе мы рискуем. Сильно рискуем.

2. Дети в борьбе за справедливость (как им кажется) не видят разницы между выяснениями отношений по закону и «по понятиям» и чаще выбирают второе. И тут велик риск плавного и ненавязчивого перехода жертвы в агрессора.

Неделю назад в одной из соцсетей появился рассказ мамы 11-летнего мальчишки, который пытался восстановить справедливость своими силами. Его товарищ во время прогулки вырвал из рук парня только что купленную бутылку Кока-колы и вылил ее на пол. Пострадавшая сторона, вполне себе объяснимо, стала требовать возврата денег в сумме 97 рублей. Повторю, цена вопроса – 97 рублей.

В течение 3-х дней мальчишка напоминал товарищу, что хорошо бы все-таки отдать деньги за то, что товарищ испортил. А на четвертый день мама товарища написала в полицию заявление, в котором обвиняла мальчишку в вымогательстве. Да, 97 рублей. Да, драк и угроз не было, все на уровне разговоров «Верни мне деньги за испорченную Кока-колу». Да, 11 лет. И да, по факту – вымогательство. И не исключено, что парень окажется на учете в ПДН. Потому что решил, что справится сам…

3. Дети могут бояться того, что их будут считать слабаками. Важно объяснить, что самое дорогое, что у них есть – это жизнь и здоровье. Изменить общественное мнение можно. Найти другую компанию, где к тебе будут относиться хорошо – можно. А здоровье (психическое в том числе) восстановить можно далеко не всегда. Важно объяснить, что обращение за помощью к тем, кто сильнее, умнее и опытнее – это признак не слабости, а, напротив, зрелости.

4. Дети могут бояться, что «будет хуже» – именно этим грозят агрессоры, предупреждая жертву о том, что жаловаться нельзя. Важно объяснить, что хуже будет, если он остается один на один с теми, кто сильнее. Что побеждает закон. Что всегда есть тот, кто сильнее обидчиков, и на каждого агрессора есть управа. Что начав однажды и почувствовав безнаказанность, агрессоры не остановятся. Что мама и папа – это люди, которые знают выход из любой ситуации и обязательно сделают так, чтобы было лучше, потому что они сильнее обидчиков.

5. Необходимо очертить круг людей, к которым можно обратиться за помощью, если по каким-то причинам не получается это сделать с родителями. Старшие братья и сестры, старшие дети подруг, которых ваши дети знают с детства, тренер в спортивной секции и так далее. Любой ВЗРОСЛЫЙ человек, которому ребенок может доверять.

6. Убедить ребенка в том, что в любом случае действовать надо по закону, а не по понятиям. Тот, кто действует по закону, всегда в выигрыше.

7. Объяснить детям, что ответственность за подобные поступки неминуемо наступит. Если нет 14, ее будут нести родители. Внушить, что подобные действия – наказуемы!

8. Объяснить детям, что все, что попадает в сеть, может быть использовано против них. В нашем случае Ане предъявить было нечего именно потому, что она ни разу не позволила себе отвечать тем же. По поводу подбитого глаза я сразу предложила продолжить разговор в полиции, если у противоположной стороны есть претензии. Понятно. что претензий не было.

И еще, важно! Серьезным аргументом нашей стороны был скрин со страницы ВК Любы с текстом: «Дорогие Леночка и Кариночка! Сегодня я даказала что всегда за вас даже если кипишь поднимаете вы!» (орфография сохранена). Сразу стало понятно, кто «первым начал».

9. Если возникает ситуация угрозы, немедленно предпринимать действия по ее устранению! В ту же минуту! Нельзя ждать, что само рассосется. Нельзя думать, что «онижедети, сами разберутся». Нельзя разговаривать с другими детьми в отсутствие законных представителей. У вас нет задачи воспитать чужого ребенка, у вас есть задача защитить своего!

10. Нежелательно разговаривать с законными представителями без свидетелей. Я еще раз в этом убедилась, поддержка социального педагога и директора в нашем случае была мощной. Социальный педагог начала с того, что раздала всем листочки с напечатанными выдержками из Семейного кодекса, Конституции, Закона об образовании и т.д. – все про ответственность родителей. Она задавала очень грамотные вопросы. Она популярно объясняла родителям и детям последствия всех таких действий и т.д.

Это только верхушка. Наша ситуация разрешилась быстро и без последствий для моего ребенка. Бывает хуже. Мудрости и терпения нам всем!

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Православие и мы»