Анекдоты!

Пишите анекдоты!!!

-Дед,-говорит маленький мальчик,-я решил жениться!
-На ком?-спрашивает дед.
-На бабушке!-отвечает внук.
-А как же я?-удивляется дед.Что мне делать?
-А ты за молоком иди!

У учителя спрашивают:
-Назовите три причины,по которым вы любите свою работу?
-Июнь,июль,август...

1) После экзамена:
-Сдал?
-Да, сдал кажется...
-А что спрашивали?
-Да я не понял, на английском же спрашивали...

-----

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

-Папа можно я телевизор посмотрю?
-Конечно можно только не включай!

Скажи мне,кто ты,и я скажу,кто твой друг!
-Я-миллионер
-Я твой друг!

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

-----------------
1) - Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку???
- Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Добавлено спустя 7 часов 8 минут 32 секунды:
Учитель спрашивает класс:
-Дети, какая птица не вьет гнезд?
-Кукушка, - отвечает Вовочка
-Почему?
-Потому что она сидит в часах.

--------------------------------------------------------------------------------

-Мама, все в школе говорят, что я врун!
-Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь. 8)

, продолжайте хоть анекдоты 8)

***
Ребенок интересуется:
- А вы какие?
- Мы еще молодые, - отвечает папа.
Девочка задумалась:
- А я какая? Ну не пожилая же! Наверное, все-таки, молодая...
***
Егорка просит сок, мама не разрешает:
- Он холодный! Выпей лучше теплый морс.
Сын настаивает. Мама:
- Хорошо, но только чуть-чуть!
Егорка соглашается:
- Хорошо, но много раз!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да,в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
-Бабушка! Ведь это миксер работает.

***
трёхлетний мальчик даёт другу конфеты: - "Бери сколько хочешь, только немного ".

***
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
-Когда мы вырастем,ты выйдешь за меня замуж?
-Нет.
-Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте...

Гуляет дедушка с гусем на поводке по Красной площади!
Подходит к нему милиционер и говорит:
- Дедушка, с гусем не положено, уходите!
А тот ему отвечает:
- Ну ведь голуби тоже здесь обитают, их никто не гонит!
- Голуби - это птица мира!
Дед:
- А мы что с гусем воевать пришли???

Мама говорит дочке:
- Если ты не будешь есть кашу, я отведу тебя к Бабе-Яге!!!
дочь:
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?!!

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".