Анекдоты!

[Незабудка]

- Папа, а ты знаешь, какой поезд опаздывает больше всех?
- Какой?
- Который ты обещал подарить мне еще в прошлом году!

[Салтар]

[варвара]

Милиционер спрашивает девочку:
- Где твоя мама?
- Не знаю.
- А папа?
- Он тоже спрятался.

[Гермиона]

- Кать, ты знаешь, я села на диету.
-Ой, я тоже. Моя диета называется " Принцесса на горошине ".
-Это как?
- Очень просто. Одну горошину на завтрак, одну на обед и одну на ужин.
- А моя называется " Красная шапочка". То есть одну корзину пирожков на завтрак, одну на обед и одну на ужин. Знаешь, помогает.
-

[варвара]

Выгонят моего сына из школы за то что он разбил стекло.
Да ладно если бы стекло большое. Но оно было совсем маленькое. Всего лишь в учительских очках.

[Джесси]

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибуди о Панамском канале.
"Нет, - отвeчает мальчик,-на нашем телевизоре такого канала нет."

-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Мама спрашивает дочку:
– Ты съела весь кремовый торт?!?
– Нет...
– А ещё хочешь?
– Хочуууу!!!!!

Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали...

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 2 смахивает...

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Миссис Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

[Салтар]

[Алина]

- Папа, а в сочинении про зиму как написать:
" Зимой в магазине продается много пальтов
или пальтей?"
- Пиши лучше про лето!

[варвара]

Мальчик спрашивает у отца:
-Можно я покатаюсь на лифте?
-Можно, только на дорогу не выезжай.

[Незабудка]

Заходит Пятачок в магазин:
- А из чего подушки сделаны?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни......


Сын говорит папе:
- Папа, посмотри, какую я тут картину нарисовал. Называется "Кот в сапогах".
Папа говорит:
- Странно, сапоги я вижу. А где же Кот?
- Ну как где? Я же говорю - в сапогах!


На юбилее мультика "Ну, погоди!" Заяц написал праздничную речь, а Волк должен был её прочитать. Волк вышел на сцену и начал читать:
- Хо, хо, хо. Ох, хо, хо. Ох, ох, хо.
А Заяц за кулисами шепчет ему:
- Волк! Переверни листок! Текст на другой стороне! Это мы с тобой в крестики-нолики играли.


Пришли Заяц и Волк в ресторан.
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
Заяц говорит:
- Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
- А вы что будете есть?
Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!