Анекдоты!

[Ривьера]

Модераторское:
Ребята, давайте проявим уважение к священнослужителям и не будем употреблять слово "поп", а также будем уважать себя и других верующих, и христианские чувства, и не будем шутить на религиозные темы.

[Аннушка]

Ривьера, спасибо

---------
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
---------

[миленький зайчик))]

смешно

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.


-Мам купи собаку!
-Нет!!
-Мам,ну купи!!!!!
-Я же сказала нет!Иди продай кому-нибудь другому!!!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

[Павлина]

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Эх, а я переписал.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам бродить…

[софия]

одна подруга другой:
-все, я поняла, почему я толстею..это из-за шампуня!!! потому что на нем написано "прибавляет объем"! ужас... все с звтрашнего дня моюс хозяйственным мылом. на нем написано "удаляет даже вьевшийся жир"

[миленький зайчик))]

прикольно!


Идут по лесу две зубочистки.Вдруг мимо ёжик проегает.Одна зубочистка говрит другой: -Слушай,а я и незнала, что у нас тут автобус появился!


- Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...



Четырехлетний Вова говорит:
– Я тоже хочу быть пенсионером.
– Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, – отвечает бабушка.
– Нет… Я когда вырасту, летчиком буду!

[СергейСт]

Самый короткий анекдот.

Бежит мышка по краю пропасти: "Пи-пи-пи-пи... А-А-А-А-а-а-а!!!"

[Багира]

В магазине мальчик спрашивает папу:
-Пап, а лук полезный?
-Да, сынок.
-Пап, а сметан очень полезная?
-Ну конечно, сынок.
-А тогда купи мне чипсы с луком и сметаной!


Добавлено спустя 2 часа 25 минут 51 секунду:

Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:
-Вовочка, почему ты такой невнимательный? Я же диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал?
-"Дверь скрипнула и отвалилась".

Добавлено спустя 32 минуты 46 секунд:
– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась...

Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое...
Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
– Как водичка?
– Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

– Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Во время ужина дочка хочет что-то сказать маме.
– За столом не разговаривают, – говорит мама.
После ужина мама спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.



Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то волку на хвост наступит. Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе?

Идет мужик по городу, видит объявление: Лечу от всех болезней!.
Идет дальше и думает: Лети, лети! От всех не улетишь!

Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?

– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!

На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– А чтобы ты не достал их до Нового года!
– Так мне что, теперь дождиком питаться?

Снеговик приходит к доктору и говорит:
– У меня нос сломан! Доктор, я умру?
– Да нет, конечно. Нет!
– Доктор, я бессмертный?!

Прогноз погоды:
— Завтра в течение дня все возможно...

— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!

Добавлено спустя 52 минуты 52 секунды:

— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!


Добавлено спустя 16 секунд:
— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

Добавлено спустя 51 секунду:
Первоклассник спрашивает у своего папы-математика:
— Пап, а пап! Как пишется цифра 8?
Папа, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Добавлено спустя 50 секунд:
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин игрушек, подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него удивленно.
— Ну, и чего вы ждёте? — спрашивает Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

Добавлено спустя 37 секунд:
Объявление:
«Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие...»

Добавлено спустя 56 секунд:
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Искусственные!

Добавлено спустя 18 секунд:
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь засунуть в нее кораблик?
— Сначала так и хотел. А теперь хотелось бы просто вытащить руку из бутылки!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да! С тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

[malEEmEahano]

Анекдоты - 978.jpeg (4.92 КБ) 582 просмотра

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промажет, и тааак ругаться будет!

[Багира]

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!