Анекдоты!

[Ася]

Я ухохоталась!
Мой анекдот: мама помешивает чай серебряной ложечкой и говорит: "Пей, Вовочка, серебро убивает все микробы." Вовочка: "Я, что, чай с дохлыми микробами буду пить!?"

[lisa-лиса]

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
- Нет ещё, пока идёт реклама...

[shram]

Девушка едет на машине и слушает радио.
Радио: вы слушаете дорожное радио.
Девушка: а откуда они знают?


Сынок показывает папе портрет.
- Неплохо, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
- У меня седой краски нету.

[malEEmEahano]

Объявление:
«Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие...»


— Какие зубы у человека появляются последними?
— Искусственные!

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь засунуть в нее кораблик?
— Сначала так и хотел. А теперь хотелось бы просто вытащить руку из бутылки!

— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

В зоопарке сын спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды...

[Луиза]

Нашел Чебурашка одну копейку.Пришел
в магазин. Набрал там мороженого,
конфет, шоколадок, подходит к кассе и
подает кассиру одну копейку. Кассир смотрит
удивленно на копейку, потом на
Чебурашку, а Чебурашка ей и говорит:
- Ну что смотришь? Сдачу давай!

Сын пришел из школы
и папа у него спрашивает:
- Ну сынок, как дела в школе?
А мальчик ему отвечает:
- Я с родителями двоечника
не разговариваю!

Мама утром, за завтраком, спрашивает у своего сына:
- Ты когда двойку по русскому языку исправишь?
- А сын ей отвечает:
- Да я её уже исправил! В дневнике...
А вот в журнале не получается - его постоянно в учительскую забирают!

Встречаются на улице
две собаки-подружки
и одна другой говорит:
- Гав!
А та ей отвечает.
- Мяу..
Первая собака говорит:
- Ты что, с ума сошла что ли?
А та ей отвечает.
- Нет, это я просто
иностранный язык изучаю!

[Улыбка]

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Коля, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Коля, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Коля, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

[Agrippina]

Учительница спрашивает Вовочку:
-Что можно получить, если ущипнуть гуся за мех?
-Гусь ущипнёт за нос и будет больно
-Нет... На чём твоя мама спит?
-На лавочке
-А папа?
-На полу.
-Хм.... А дедушка?
-На печке.
-А на чём он лежит?
-На подушке.
-А если разорвать подушку, что можно получить?
-Нагоняй от деда можно получить

[Луиза]

класс!

Вовочка а зачем ты перелистываешь по 2-3 страницы! ну кто так читает книгу?
Эта книжка про войну, я хочу чтоб она по скорей закончилась!

[Луиза]

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу?

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и правильно! У меня сегодня день рождения!

[миленький зайчик))]

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.
Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.


Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.