Анекдоты!

[Малиновский Михаил]

Незнакомый дядя пришел в гости. Малыш его спрашивает:
--Ты кто?
--Конь в пальто.(шутя)
--Коня то я вижу, а пальто нет!





Девочка кричит в автобусе. Бабушка говорит папе дочки:
--Человой моловек, попните ее по шлепе!

[Нэйтири]

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
-Дайте мне пожалуйста крем чистые ручки. Мама просила.
-У нас закончились.
-Ну тогда дайте мне грязные ручки!

Учитель был ужасно удивлен:
-Ты все примеры смог решить, Антон?!
-А что вам показалось удивительным?!Я просто был ПРИМЕРНЫМ и РЕШИТЕЛЬНЫМ!

Мама спит...
Она устала...
Это Я ее достала!
Я не буду унывать
Пойду ПАПУ доставать!:D

Шла Шаша по шоссе... Нееееет
Шла Саша по шоше... Неееееет
Александра продвигалась по проезжей части и употребляла хлебобулочные изделия!

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Лучший способ избавиться от лысины:
Полностью намазать голову медом. Подождать две недели и сильно хлопнуть себе по голове!
Мухи и пчёлы улетят, а лапки останутся!

[Ландыш]

Александра продвигалась по проезжей части и употребляла хлебобулочные изделия!

Только "Александра продвигалась по проезжей части и употребляла в пищу хлебобулочные изделия".
А вот ещё:

- Петенька, открой скорее ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот противный доктор вытащил руку из твоих зубок!

Вор залезает в квартиру. Попугай кричит:
- А Кеша все видит.
Вор набрасывает на клетку платок. Попугай:
- А Кеша не я, Кеша - бульдог!

[Артемий]

Купил священник новое пальто, показывает его жене и трехлетнему сыну.
сын:
- Папа, ты в этом пальто похож на льва!
отец:
- А где ты видел льва, сынок?
сын:
- В Библии на картинке. На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает!

[Нэйтири]

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.

Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, сынок, вези!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
Пы.Сы. Конечно,я знаю что последний анекдот уже был,но,он же изменен ведь.И я подумала,почему-бы не вставить...

Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:
Вот еще:
Идут Чебурашка с Геной.
- Смотри, Ген, там человеки яму копают.
- Сколько раз я тебе говорил: не человеки, а люди.
- Смотри, Ген, там один людь упал.

Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...

Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
– Сим-сим откройся!
А ему в ответ голос из пещеры:
– Пожалуйста, введите ваш пин-код.

– Ты кто?
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое каменный век?
- Каменный век - это время, когда всё было из камня.
- И компьютеры тоже?!

В детском саду.
- Дети, мы зачем моем руки перед едой?
- Я знаю! Чтобы ложки не пачкать!!!

- Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
- А папа очень обрадуется - а то он лысый.

Девочка говорит:
- Мам, а я кашу сварила!
- Доченька, из чего же?
- Из пельменей!!

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
И еще:
Учитель:
- Миша, а почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.

Посылают русского шпиона за границу. Пьёт он там чай. Ему говорят:
- А вы русский!
- С чего вы взяли?
- Вы когда чай мешаете, вы ложкой об стакан бьётесь.
Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.
- А вы русский!
- С чего это?
- Вы когда чай пьёте, вы ложку из стакана не вынимаете.
Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.
- А вы русский!!!
- С чего вы взяли?!
- Вы когда чай пьёте один глаз прикрываете, как будто у вас там ложка!

- Где ты был?
- За батоном бегал!
- Ну что, догнал?

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

Приходит сынок к маме и говорит:
- Мам, там ёлка горит!
- Сынок, она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
- Мам, там уже занавески сияют.

Чебурашка захотел в кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку и ушел.
Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:
- Ну, Чебурашка, как кино?
- Чебурашка ответил:
- Я не Чебурашка, я Чебуратор!

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
- Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
- А у меня других нет.

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов - 8 тебе 8 мне.
- Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это же не 10 будет!
- Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.

Жили были дед и баба. Дед говорит бабе:
- Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь квадратный, чтоб не укатился!

- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачу дали!
- Ну что ты мальчик, нужно было вчера приходить. Поздно.
- Да?! Мне можно оставить эти 2000?

- Мама, сколько будет 3+3+3+3+3+3?
- 18.
- Нет, дырка!

- Вова, сколько тебе лет?
- 3+5-2.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Ворона нашла большой кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная ворона с обидой говорит:
– Ничего себе басенку сократили!

– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя нет машины?
– Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
– Папа, а почему ты ленился в школе?

Пингвин и Зебра приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
Зебра говорит:
- Достаточно и черно-белой.

Пока что все.

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:
Хотя нет,вот еще 3:
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
– У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
– Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Учёным-орнитологом.
– Это тот, кто изучает птиц?
– Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
– Зачем?
– А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы. :

То,что это все не гарантированно.XD

[Ривьера]

Тема закрыта на период Великого Поста.

[Ландыш]

Мне очень понравился этот анекдот (сами встречались с подобными прилипалами).

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

[Agrippina]

-Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?!
-В двух жарко.

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
-Дети, идите строить Советский Союз!
-Я уСталин...
-А мне Ленин...



Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Раньше детей не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать, чтоб хотя бы подышали...



Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
-Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает странное желание пригласить вас к себе.
-Оу, какой вы джентельмен
-Что вы, я зубной врач...

[Салтар]

Студентка сдает работу и преподаватель спрашивает:
-А почему ты написала инжИнер с буквой "И"?
-Ну как почему!? Жи-Ши пиши с "И"

[Белов Вася]

Купил однажды человек колбасу за десять рублей и решил если так дёшево значит сделано из собаки принёс домой режет
видит шерсть - ну от собаки
видит кости - неудивительно
режет дальше
щепки!!!
Но откуда щепки сказал человек и стал жаловаться на производство
Чего это у вас в колбасе щепки?
А ему отвечают, а за десять рублей мы должны тебе собаку из будки вытаскивать?