Анекдоты!

[СергейСт]

- Зачем ты размешиваешь чай серебряной ложкой?
- Чтобы погибли все микробы.
- Тебе что, нравится чай с дохлыми микробами?

[Денис]

На остановке один мужчина говорит другому:
-Мужчина уберите свою собаку,а то на мне уже блохи прыгают.
Другой отвечает:
-Шарит отойди,на дяде блохи.

[Agrippina]

Skayuoker, последний твой анекдот я знаю, я такой же вывешивала
Как видно, я его хуже объяснила, потому что потом долго никто в нём не мог разобраться

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Салтар, студентка, наверное, была блондинка?

[Даня-пономарь]

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

– Не пей из лужи, козленочек! Иванушкой станешь!..

- Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!

[Сивохина Юлия]

Класс!

[Agrippina]

Сидят двое джентльменов на берегу Темзы. Видят, человек тонет
-Я не умею плавать!
Джентльмен--другому:
-Боб, вы умеете плавать? Я тоже нет, но мы же с вами не кричим об этом на весь Лондон?!

[Оля Милова]

девочки и мальчики,я знаю такой анекдот:
один раз пришел Незнайка в школу.учительница у него спрашивает:
-как твоя сестра делает уроки?
-не знаю
-как твоя бабушка печет пироги?
-не знаю
-где твой носок?
-не знаю
-где твой папа?
-не знаю
пришел Незнайка домой,и спрашивает у бабушки:
-как моя сестра делает уроки?
-аккуратненько , по линеечке
-как ты печешь пироги?
-тяп-ляп и готово
-где мой носок?
-под кроватью , в пыля валяется
-где мой папа?
-в командировку уехал
приходит Незнайка на следующий день в школу,его учительница и спрашивает:
-как твоя сестра делает уроки?
-тяп-ляп и готово
-как твоя бабушка делает пироги?
-аккуратненько,по линеечке
-где твой носок?
-в командировку уехал
-где твой папа?
-под кроватью,в пыли валяется

[Ландыш]

В Лондоне наводнение. Дворецкий открывает дверь:
- Темза, сэр!

Поехали как-то на рыбалку католик, православный и атеист. На одном берегу реки оставили вещи, на другой переправились, и давай ловить. Проходит время - кончаются у них черви. Отправляют католика. Он идет по воде туда-обратно, приносит червей. Рыбачат дальше. Через некоторое время опять наживки не хватает. Отправляют православного. Он идет по воде туда-обратно, приносит червей. Рыбачат дальше.
Проходит ещё какое-то время - опять черви кончились. Послали атеиста. Тот подумал-подумал, шагнул в воду. Плюх - и утонул.
- Эх, - говорит католик, - надо было ему камешки показать.
- Какие камешки? - удивился православный.

[СергейСт]

Баба Яга собирается на свадьбу Кощея Бессмертного и решила заплести волосы. На голове осталось только три волоса, и она стала заплетать их в обыкновенную косичку. Пока заплетала, один волос выпал. "Что-ж, сделаю хвостик", - подумала Баба Яга и принялась расчёсывать оставшиеся два волоса. Выпал ещё один волос. "Ладно... Пойду распущенной".

[Аквамарин]

Прочитала недавно где-то такой:

Стоят на трассе православный священник с диаконом и каждой проезжающей машине кричат: "Конец уже близко, измените свой путь, иначе погибнете!". Ну и крикнули какой-то машине. Водитель засмеялся и крикнул в ответ - "Фанатики вы религиозные!". Через минуту - бульк, звук упавшей в воду машины... Диакон священнику - "Батюшка, может, нужно было просто сказать, что там мост кончается?"