Анекдоты!

Стих. Автор: Вредный Кот.

Вот хозяюшка идет,
Включит телик, пульт возьмет,
В кресло сядет не спеша,
Ну а там уже МЫША!
Ох, как жизнь-то хороша!

Добавлено спустя 2 минуты:
Известная православная шутка про сокращение кафисм. (Чтецы и певцы поймут)

"Рече безумен в сердце своем: несть Бог. Слава Отцу и Сыну и Святому Духу, и ныне и присно и во веки веков..."

Однажды захотел один Американец узнать какие порядки на Российской подводной лодке.
И слышит кто сапог в пульт управления кинул!!! А Американец и спрашивает ну зачем
так кричать подумаешь сапог, его убрать можно
А главный подводной лодки говорит:
Убрать сапог можно но
нет больше Америки.
А это не поправимо.

На ту же тему.

Солдат на дежурстве заснул и случайно облокотился на пульт ядерных ракет. Через пару минут прибегает командир. Дежурный докладывает:
-Сержант Иванов, за время дежурства ничего не прои...
-Как это не произошло? - возмущенно прерывает командир. - А Бельгия где? Два наряда вне очереди!

Добавлено спустя 52 минуты 51 секунду:
Экзамен. История.
Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!

— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Да что такое, никто не знает!

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
— Сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.

Однажды ученика вызывают списать предложения
И говорят ему выписать.
Жирафу в зоопарке жарко.
Осторожно в щитке высокое напряжение!
Малышка играла в куклу.
Ученик написал:
Жирафу в зоопарке жирко.
Осторожио в щитке высокое напряжиние!
Малышика играла в куклу.
Учительница ставит 2
Ученик спрашивает за что???
За то что неправильно написал слова с Ш
А что неправильного ведь жи-ши пиши с буквой и Вы сами говорили!

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Про кота (взято с одного их сайтов)

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задней частью.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, ну его, этот интерьер, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта штука (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Кот Матвей, как и любой кот, может существовать в трех агрегатных состояниях - твердом, мягком, газообразном.

О твердом неоднократно писали самые авторитетные источники, и оно не требует дополнительной расшифровки. Кот, ложащийся на хозяина утром каменной плитой, находится в твердом агрегатном состоянии.

В мягком состоянии кот тянется и растекается, а отдельные особи приобретают характеристики пластилина, то есть липнут ко всему и размазываются по поверхности.

Газообразное состояние кота обычно фиксируется постфактум. Катализатором газообразного состояния часто является фраза "Где этот вредитель?", после которой кот испаряется.

Остановимся чуть подробнее на мягком агрегатном состоянии, а точнее, на ее подвиде - лепешке. Прочь наукообразную сухость описаний - кот требует эмоций и метафор.

Кот Матвей превращается в лепешку в трех случаях.

Когда по утрам приходит и утыкается в подмышку: тогда он распластывается, льнёт и становится похож на горжетку из лисы – много пушистого меха, на одном конце которого торчит маленькая сушеная головка, а по бокам – четыре коротких лапки. Он бы и голову распластал, но мешает твердая черепушка.

Когда заползает под одеяло с выражением на лице «отныне здесь будет моя нора». Тогда он старается слиться с окружающим рельефом, чтобы одеяло не выпирало грубой горкой, выдавая его местонахождение, а лишь волнообразно приподнималось. «Кто его знает – может, там и нет кота? – так, видимо, должны размышлять проходящие мимо. – С чего бы там взяться коту? Определенно, кот где-то в другом месте».

Когда припадает к ковру перед прыжком за фантиком, а затем начинает одну за другой передвигать лапы, подтекая к фантику на брюхе. Фантик подрагивает, и кот вдавливает себя в ковер, чтобы, не дай бог, не заметил мерзкий фантик, не удрал по коридору (там заносит на поворотах и разъезжаются лапы). За миг перед атакой кот проходит стремительную трансформацию: из лепешки формируется Стрело-Кот, Летящий-За-Добычей-В-Броске (твердое состояние). Фантик предсмертно трепещет в зубах, кот рвет его на части, а затем снова валится на ковер – уже расслабленной лепешкой, лениво подставляющей круглое брюхо под свет торшера.

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи!Сделай так чтобы париж был столицей китая"

Вышел чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"

- Грешен?
- Грешен,лень одолевает...
- Бороться надо с ленью!
-Так лень бороться, батюшка

- матушка, а у вас Богородичные иконки есть?

-Есть.

- А если я козерог, мне какую лучше купить?

- вы бы лучше к ветеринару обратились!

Заупокойная служба. Священик молится: "За душу Никодима, за душу Стефана, за душу Федора, за душу Ивана...".

В храме стоят дед со внуком. Внук говорит деду: "Деда пошли отсюда, а то еще и нас задушат".

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
- Что за шум в вашей квартире? - спрашивает один.
- Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.

Учительница:
- Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
- Наполеон.
- Александр Македонский.
- Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем во взрослых.

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

- Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух..

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

- Папа, а правда, что мех зайца зимой становится белым?
- Да.
- А почему же моя серая шапка до сих пор не побелела?..