Анекдоты!
Информация
Ребята! Если вам понравилась шутка, картинка или анекдот, то достаточно нажать кнопку "Благодарность", чтобы поблагодарить рассказчика. Смайлики, комментарии и прочий флуд будут удаляться.
Ребята! Если вам понравилась шутка, картинка или анекдот, то достаточно нажать кнопку "Благодарность", чтобы поблагодарить рассказчика. Смайлики, комментарии и прочий флуд будут удаляться.
-
- Я в домике
- Всего сообщений: 3496
- Зарегистрирован: 22.12.2013
- Любимый школьный предмет: русский
- Откуда: москва
- :
- Возраст: 22
- Контактная информация:
Анекдоты!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Большинство сказок в той или иной степени правдивы.
-
- Я в домике
- Всего сообщений: 3496
- Зарегистрирован: 22.12.2013
- Любимый школьный предмет: русский
- Откуда: москва
- :
- Возраст: 22
- Контактная информация:
Анекдоты!
Алгоритм лечения кота
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный
и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 — Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный
и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 — Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим
Большинство сказок в той или иной степени правдивы.
-
- Житель форума
- Всего сообщений: 2017
- Зарегистрирован: 26.02.2014
- Моя будущая профессия: Обычная монахиня
- Любимый школьный предмет: Все!
- Откуда: монастырь
- Возраст: 20
- Контактная информация:
Анекдоты!
Маленький мальчик посмотрел мультфильм "Ну погоди" и вечером молился:
- Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!
Один американец прилетает в Иерусалим и хочет посмотреть Стену Плача. Но, не зная точно ее названия, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции...
- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!
- Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!
Один американец прилетает в Иерусалим и хочет посмотреть Стену Плача. Но, не зная точно ее названия, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции...
- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!
Не зло победит зло, но только любовь!
-
- Я в домике
- Всего сообщений: 3496
- Зарегистрирован: 22.12.2013
- Любимый школьный предмет: русский
- Откуда: москва
- :
- Возраст: 22
- Контактная информация:
Анекдоты!
Несколько православных шуток, которые будут понятны преимущественно хористам, чтецам и алтарникам. Авторы: Ландыш и её семья
Если в Вербное Воскресенье по улице идет человек, насквозь мокрый, но абсолютно счастливый, то знайте - он алтарник, который держал чашу с водой во время освящения вербы
Странные люди эти православные - умудряются прочитать за один час целых три часа!
По статистике, 80% людей, возглашая "Многая лета", говорят не "сохрани их на многая и благая лета", а "сотвори им многая и благая лета".
Девиз Пасхи: поется все!
Почему люди приносят в Великую Субботу на освящение соль? Наверное, потому, что яйца без соли не едят. Но тогда надо уже и майонез приносить.
Если в Вербное Воскресенье по улице идет человек, насквозь мокрый, но абсолютно счастливый, то знайте - он алтарник, который держал чашу с водой во время освящения вербы
Странные люди эти православные - умудряются прочитать за один час целых три часа!
По статистике, 80% людей, возглашая "Многая лета", говорят не "сохрани их на многая и благая лета", а "сотвори им многая и благая лета".
Девиз Пасхи: поется все!
Почему люди приносят в Великую Субботу на освящение соль? Наверное, потому, что яйца без соли не едят. Но тогда надо уже и майонез приносить.
Большинство сказок в той или иной степени правдивы.
-
- Костяк форума
- Всего сообщений: 1255
- Зарегистрирован: 07.02.2015
- Моя будущая профессия: Изобретатель
- Любимый школьный предмет: трудовое обучение, математика, история
- Откуда: Брест
- Возраст: 18
- Контактная информация:
-
- Осваиваюсь
- Всего сообщений: 224
- Зарегистрирован: 16.03.2014
- Моя будущая профессия: Химик-хроматографист
- Любимый школьный предмет: Окружающий мир
- Откуда: Москва/Одинцово
- Возраст: 19
- Контактная информация:
Анекдоты!
Чебурашка захотел в кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку и ушел.
Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:
- Ну, Чебурашка, как кино?
- Чебурашка ответил:
- Я не Чебурашка, я Чебуратор!
Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
– Сим-сим откройся!
А ему в ответ голос из пещеры:
– Пожалуйста, введите ваш пин-код.
Две соседки разговаривают:
- Как тебе удалось справиться с тараканами?
- А я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить.
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить.
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть.
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.....
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Идут Чебурашка с Геной.
- Смотри, Ген, там человеки яму копают.
- Сколько раз я тебе говорил: не человеки, а люди.
- Смотри, Ген, там один людь упал.
Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:
- Ну, Чебурашка, как кино?
- Чебурашка ответил:
- Я не Чебурашка, я Чебуратор!
Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
– Сим-сим откройся!
А ему в ответ голос из пещеры:
– Пожалуйста, введите ваш пин-код.
Две соседки разговаривают:
- Как тебе удалось справиться с тараканами?
- А я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить.
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить.
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть.
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.....
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Идут Чебурашка с Геной.
- Смотри, Ген, там человеки яму копают.
- Сколько раз я тебе говорил: не человеки, а люди.
- Смотри, Ген, там один людь упал.
Не ждите чуда - чудите сами ;)
-
- Мне нравится этот форум
- Всего сообщений: 535
- Зарегистрирован: 29.01.2014
- Любимый школьный предмет: Все;
- Откуда: Уфа, Башкортостан.
- Контактная информация:
Анекдоты!
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко Дню рождения.
Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.
- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?
- Откуда у тебя дыра на штанах?
- Иду я, значит, по забору...
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю ещё раз... Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь видишь палку - её надо как следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку... Да не тебе, а мне - за терпение. Ещё раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!.. За тембром следи. Дай лапу!.. Ещё раз - поинтеллигентнее... Теперь служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи... Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику попробовать.
- Как скажешь, дорогая...
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот дяденька никогда не видел кошек?
Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
- Ты походи по всем углам и скажи: "Кушать нечего! Кушать нечего!..."
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
- Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!
В джунглях на узком мостике, переброшенном через бурную речку, встретились два слона.
- Я никогда не уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон.
- А я делаю это всегда, - ответил второй и отошел в сторону.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери:
- Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.
Вовочка спрашивает у доктора:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..
Специальное предложение для клиентов GSМ "Ненавистный номер":
Теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.
У программиста спрашивают:
- У тебя сколько детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет…
- Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
- Нужно уметь писать, сынок!
Мать говорит восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко Дню рождения.
Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.
- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?
- Откуда у тебя дыра на штанах?
- Иду я, значит, по забору...
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю ещё раз... Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь видишь палку - её надо как следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку... Да не тебе, а мне - за терпение. Ещё раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!.. За тембром следи. Дай лапу!.. Ещё раз - поинтеллигентнее... Теперь служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи... Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику попробовать.
- Как скажешь, дорогая...
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот дяденька никогда не видел кошек?
Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
- Ты походи по всем углам и скажи: "Кушать нечего! Кушать нечего!..."
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
- Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!
В джунглях на узком мостике, переброшенном через бурную речку, встретились два слона.
- Я никогда не уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон.
- А я делаю это всегда, - ответил второй и отошел в сторону.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери:
- Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.
Вовочка спрашивает у доктора:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..
Специальное предложение для клиентов GSМ "Ненавистный номер":
Теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.
У программиста спрашивают:
- У тебя сколько детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет…
- Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
- Нужно уметь писать, сынок!
Мать говорит восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...
-
- Костяк форума
- Всего сообщений: 1255
- Зарегистрирован: 07.02.2015
- Моя будущая профессия: Изобретатель
- Любимый школьный предмет: трудовое обучение, математика, история
- Откуда: Брест
- Возраст: 18
- Контактная информация:
Анекдоты!
говорят учителя:
-Шевели мозгами молча
-Что ты крутишься головой?..
-Пожалуйста, включите минуточку внимания!..
Ну ясно же! Написано русским по белому!
-Ты почему опоздал в школу?
-Поздно вышел.
-А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было выходить раньше...
-Папа, ты боишься зайцев?
-Нет.
-Тогда зачем ты берёшь на охоту собаку и ружьё?
-Кирилл, пиши разборчиво!
-Да? Может ты ещё скажешь-пиши без ошибок?
-Сколько человек в вашем классе.
-С учителем 18.
-А без учительницы 17?..
-Э нет! Без учителя в классе ни одного человека не останется.
мальчик Миша говорит:
-Какой вкусный банан! Как ананас!
-Я не могу говорить! Я себе весь зык отхихикал!..
-Папа, у меня когда-нибудь будет много денег?
-Да, когда ты станешь кошельком.
На экзамене:
-Учитель, не подскажете, который час?
-Учить надо было!..
Вася! Таких как ты не было, нет и не надо!
-Шевели мозгами молча
-Что ты крутишься головой?..
-Пожалуйста, включите минуточку внимания!..
Ну ясно же! Написано русским по белому!
-Ты почему опоздал в школу?
-Поздно вышел.
-А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было выходить раньше...
-Папа, ты боишься зайцев?
-Нет.
-Тогда зачем ты берёшь на охоту собаку и ружьё?
-Кирилл, пиши разборчиво!
-Да? Может ты ещё скажешь-пиши без ошибок?
-Сколько человек в вашем классе.
-С учителем 18.
-А без учительницы 17?..
-Э нет! Без учителя в классе ни одного человека не останется.
мальчик Миша говорит:
-Какой вкусный банан! Как ананас!
-Я не могу говорить! Я себе весь зык отхихикал!..
-Папа, у меня когда-нибудь будет много денег?
-Да, когда ты станешь кошельком.
На экзамене:
-Учитель, не подскажете, который час?
-Учить надо было!..
Вася! Таких как ты не было, нет и не надо!
обожаю приключения!
-
- Костяк форума
- Всего сообщений: 1255
- Зарегистрирован: 07.02.2015
- Моя будущая профессия: Изобретатель
- Любимый школьный предмет: трудовое обучение, математика, история
- Откуда: Брест
- Возраст: 18
- Контактная информация:
-
- Костяк форума
- Всего сообщений: 1255
- Зарегистрирован: 07.02.2015
- Моя будущая профессия: Изобретатель
- Любимый школьный предмет: трудовое обучение, математика, история
- Откуда: Брест
- Возраст: 18
- Контактная информация:
Анекдоты!
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что нашёл гнездо коровы!
Папа с Вовочкой пришли в зоопарк. Папа объясняет:
- Это слон-папа, это слон-мама, а это слоненок - их сынок.
- А где бабушка Настя?
Учитель:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
- Откуда у тебя дыра на штанах?
- Иду я, значит, по забору...
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот дяденька никогда не видел кошек?
Учительница:
- Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
- Наполеон.
- Александр Македонский.
- Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери:
- Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.
Вовочка спрашивает у доктора:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..
Вовочка смотрит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – в ужасе кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?
— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну и что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых три урока?
— Вовочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.
Первое сентября, первый класс. Учительница:
- Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет. Просто проверяю, как работает система!
Вовочка останавливает машину на улице:
- Дяденька, довезите до школы!
- Я еду в противоположную сторону.
- Тем лучше!
- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
- А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
- Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку - и все уроки готовы!
- Ну и лентяй! - засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
- А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
У Вовочки спрашивают:
- Кто дает человеку молоко?
- Продавец.
Отец отшлепал Вовочку и спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?!
— Вот видишь, какой ты, — отвечает хлюпающий носом сорванец. — Сначала врежешь, а потом у меня же еще и спрашиваешь, за что!
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что нашёл гнездо коровы!
Папа с Вовочкой пришли в зоопарк. Папа объясняет:
- Это слон-папа, это слон-мама, а это слоненок - их сынок.
- А где бабушка Настя?
Учитель:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
- Откуда у тебя дыра на штанах?
- Иду я, значит, по забору...
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот дяденька никогда не видел кошек?
Учительница:
- Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
- Наполеон.
- Александр Македонский.
- Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери:
- Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.
Вовочка спрашивает у доктора:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..
Вовочка смотрит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – в ужасе кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?
— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну и что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых три урока?
— Вовочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.
Первое сентября, первый класс. Учительница:
- Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет. Просто проверяю, как работает система!
Вовочка останавливает машину на улице:
- Дяденька, довезите до школы!
- Я еду в противоположную сторону.
- Тем лучше!
- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
- А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
- Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку - и все уроки готовы!
- Ну и лентяй! - засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
- А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
У Вовочки спрашивают:
- Кто дает человеку молоко?
- Продавец.
Отец отшлепал Вовочку и спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?!
— Вот видишь, какой ты, — отвечает хлюпающий носом сорванец. — Сначала врежешь, а потом у меня же еще и спрашиваешь, за что!
обожаю приключения!