Анекдоты!

изобретатель, прости, пожалуйста, но все эти анекдоты, если не ошибаюсь, уже были...

Нэйтири, нет, таких анекдотов не было.

Я имею в виду большинство, тем более "Про невропатолога и киску"...

История из жизни советских математиков.
Один человек, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

На уроке химии:
В классе делали опыт,
Учительница: Миша, какого цвета получилась жидкость?
-красного
-молодец, пять!

Учительница: Маша, а у тебя?
-красного
-молодец, пять!
-Вовочка, а у тебя что?
-Черного...
-Два!
КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!

Мария Ивановна,
У вас на стуле серная кислота!
-Врешь-ш-ш-ш-ш...

Крокодил Гена и Чебурашка готовили суп.
-Гена, а сколько перца класть
-Насыпь на глаз,
На кухне раздается крик чебурашки
-НАСЫПЬ СЕБЕ НА ХВОСТ ПЕРЦА ЗЕЛЁНАЯ ЯЩЕРИЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гена ступеньки-пеньки-пеньки.
Спасибо черем- бум- бурашка.

Разговаривают два друга.
Один другому:
-Я вчера ехал на машине и увидел как женщина за рулём губы красит.
У меня чуть бритва в кофе не упала.

– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

– Здравствуйте, в эфире программа Очумелые ручки и я, ее ведущий ... Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ...

– Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Кроме одной извечной женской проблемы –
"Мне нечего надеть!", появилась вторая: "Мне нечего поставить на аватарку!"

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич
и вставил иглу в швейную машинку...
Пускай поколбасит!

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

- Ребята, составляем задачу. На лесной поляне было двенадцать зайцев. Пять зайцев убежали. Какой надо задать вопрос?
- Догоним их?

Ученица сообщает:
- Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
- А если совсем луковицу очистить, зима будет?

А ведь первый смайл — это колобок!!!

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

Снег мне в спину,
снег мне в рот,
снег мне в уши и живот!
Снег мне в нос
и снег мне в глаз-
классная весна у нас!!!!!!

Аквамарин: Один американец прилетает в Иерусалим и хочет посмотреть Стену Плача. Но, не зная точно ее названия, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции...

Юмор плоховат для православных